お見合い達人の相談室

（相談８）

　（相談８）

　友人から面白いブログがあると聞き、最近時間をみて読んでます。達人さんに聞いてもらいたくて書き込みしました。

　私は結婚を焦っているわけでもないのですが、世間で言う適齢期を過ぎてもまだ１人…？と周りから数々のお見合いを勧められてきました。もしかしたら素敵な出会いがあるかしら？と思っていたのですが、ある時悔しい・悲しい経験をしてお見合いは懲り懲りと思いました。

　何事もなく無事に終わったと思ったあるお見合いで、相手の男性から「ボクはあなたについていけません」と断られたのです！

  親からは「私がお見合いの席で何か失礼をしたのではないか？！女がそんな断られ方をした話は聞いたことがない！！」と、それはすごい勢いで怒られ、しばらく大変でした；；；

  私は、特に大きなミスをしたつもりもなく、話も一生懸命合わせたのに言葉の意味がわかりませんでした。興味を持ったわけでもない相手の一言で、親にまでひどい事を言われ、それ以来お見合いは絶対にしないと断言しました。

　でも結婚を諦めた訳ではありません。どこかに縁があれば…と思って生活しておりますが、達人さんの言う相性のいい相手が現れるのかちょっと不安な日々を過ごしています。

　今回の経験で、断り方・断られ方もお互いの今後の幸せのために大事だと痛感しました。

　長々と失礼しました。今後もブログの更新楽しみにしています。（女性より）

（回答８）

　お便りをいただき、ありがとうございます、ご愛読いただき、うれしく思っています。

　どうしても緊張しがちなお見合いに勇気を出して臨まれたのに、相手の男性からいきなりそんなことを言われたのはとてもショックだったと思います。親御さんにまで叱られて、本当に大変でしたね。

　どのような状況だったのか、私にはわかりませんが、問題はあなたにあるのではなくて、相手の男性にあると思います。お見合いでのお断りは仲人さんを通じて伝えるのがマナーであり、お見合いの席で相手に直接、断るというのはどのような理由であれ、失礼で非常識な態度だと思います。お見合い相手にはさまざまなタイプがいますが、こんな失礼な人はめったにいません。だから、この男性と交際することなく終わったのは良かったし、あなたにとっても興味のなかった相手ですから、断る手間を省けたというだけのことだと私は考えます。

　この男性がどんな気持ちで「ボクはあなたについていけません」と言ったのかは、その状況がわからない私にはわかりません。お見合いの席でこんなことを言う失礼な人はめったにいませんが、男女交際の中で、男性が最近、女性に言いがちフレーズではあります。元気が表に出る女性が増える一方で、そんな女性をどう扱っていいかわからずに戸惑ってしまう気弱な男性も多いからです。

　私は誰でも出会いを求めて積極的に活動すれば、必ず、相性の良い「運命の人」とめぐり合うと思います。反対に言えば、出会いがなければ、「運命の人」とも出会えません。だから、積極的に出会いを求めてください。その選択肢の１つとしてお見合いもお考えになられたらいいと私は考えます。最初のお見合い相手が好ましい人物でなかったからと言って、それだけでお見合いそのものを否定するのは早計だと思います。

  「今回の経験で、断り方・断られ方もお互いの今後の幸せのために大事だと痛感しました」とお書きになっておられますが、ここまでお考えになっておられるのは大変偉いと感心しました。

  ブログの中でも書いていますが、最初のうちは断られると、腹が立つし、ショックです。それでなくても、お見合いは初対面の男女が結婚を想定しながら会話をするわけだから、どうしても緊張してしまいます。しかし、お見合いを重ねると、やがて慣れてきます。

  お見合いでは、色んなタイプの異性と出会います。お見合いを重ねて断られることに慣れるようになると、日常生活では出会えない人たちとの出会いこそがお見合いの醍醐味（だいごみ）であることがわかり、新しい出会いが楽しみになってきます。そうなると、相手を冷静に観察できるようになり、自分との相性も自然にわかるようになります。だから、断られることを恐れず、前向きに出会いを求めていただきたいと思います。

  最初のお見合いで断られてショックだったので、親御さんにご相談されたのだと思いますが、全てを報告したら、親御さんが感情を悪くすると想定されるケースでは、話をうまくまとめて報告するのも１つの知恵だと思います。「余計なお世話」とお叱りを受けるかもしれず恐縮ですが、一人前の大人になれば、自分のことについて全てを親に報告する必要はないと思います。

   あなたの文面から、明るく元気なお人柄が浮かんできます。これからも毎日の生活を充実させ、周囲の人たちに誠実に接しながら、出会いの機会を広げていただければ、必ず「運命の人」と出会い、幸福な結婚をされると信じています。いつでもお便りをください。

  暑い毎日ですので、くれぐれもご自愛ください。（達人）

（相談７）

（相談７）

　お見合いして付き合い始めた場合に、男女の関係になった後で結婚しないとマナー的な問題は生じるものなんでしょうか？　ちょっと趣旨に外れるかも しれませんが、ブログを読ませて頂いてて単純に疑問に思ったんで質問させて頂きました。ちなみに私は３４才の未婚男性ですが、まだお見合いはしたことがあ りません（とし）

（回答７）

　お便りありがとうございます。いつもご愛読いただき、ありがたく思っています。質問していただいた内容はとても大事な問題だと思います。

　結論から申し上げます。お見合い相手と男女の関係になった後で結婚しないことがマナー違反かどうかと厳密に問われれば、双方の合意で深い関係に なったのであれば、恋愛の場合と同様にマナー違反にはあたらないと思います。ただ、私はお見合い相手と不用意に深い関係になるのは賢明ではないと思いま す。

　この件で複数の結婚情報サービス会社や結婚相談所に取材しましたが、いずれも「交際上の悩みについては十分に相談に乗りますが、『お互いに大人で すから、自己責任の原則に従って行動してください』と申し上げています。2人の仲には立ち入らないし、立ち入れないと思います」と話しています。

　つまり、ほとんどの結婚情報サービス会社や結婚相談所は当事者の判断に任せ、深入りしないという方針です。お見合いする男女と仲人さんの間に密接 な関係がある場合、仲人さんが断られた人からの苦情を受けて、相手に問い合わせをするケースもあると思いますが、悪質でなければ、仲人さんが厳しく注意す るといった事態は少ないと思います。

　結婚情報サービス会社や結婚相談所は、性的な問題よりも会員間で金銭の貸し借りや物の売り買いなどによるトラブルが発生することに神経をとがらせている傾向が強いように思います。

　実態はどうかと言えば、お見合いで交際を始めた男女でも結婚について結論を出さない間に深い関係になっているケースは意外に多いようです。

　お見合いは男女の出会いの場の１つにすぎないのであり、これだけに限定された特別なマナーはないと思います。あえて言えば、お見合いにおけるマ ナーとはお見合い相手に誠実に付き合うということだと私は思います。だから、お見合い相手と誠実に交際している範囲内なら、深い関係になろうが、その後で 別れようが、マナー違反にはならないというのが私の見方です。

　ただ、これもお見合いのマナーと言えるのかもしれませんが、お見合いからそれほど長くない期間の中で相手のことを理解し、結婚するかどうかの結論 を出さなければいけません。結婚情報サービス会社の場合、交際期間が長引いても何も言わないケースがほとんどですが、結婚相談所などは「一定期間が来れ ば、結論を出してください」と言ってきます。

　それを考えると、もし誠実に交際しているのなら、深い関係になっている時間はあまりないはずです。だから、深い関係になっている時間的な余裕があるのなら、会話を通じて相互理解を深める努力をした方が賢明だと思います。

　また、深い関係になることで結婚が既成事実化する危険性があります。例えば、あなたがお見合い相手と深い関係になれば、あなたは結婚について結論 を出していないつもりでも、大半のお見合い相手は結婚を前提した行為と受け取ると思います。だから、相手の気持ちが結婚に傾いて、あなたが今さら、「実は 結婚について私の気持ちが固まっていない」と言い出せない雰囲気になる可能性が高いと思います。だから、深い関係になる時はそれなりの覚悟が必要だと思い ます。

　「深い関係になった方が相性の良さを確認し合える」という見方もあります。これはある意味で事実かもしれませんが、反対に馴（な）れ合いになった り、性的な欲求が達成されたことで結婚への男性側の熱意がそがれてしまうリスクもあります。また、どんなに深い関係になっても、たとえ同棲したとしても、 結婚しないと、相性や相手についてわからない部分があるのも事実です。

　私はこのコラムの中で配偶者選びで最も大切なことは相性だと繰り返し申し上げてきました。そして、相性とは価値観と感覚の一致だとも言ってきました。これはお互いの人格を尊敬し合ったり、お互いの信頼関係に裏打ちされたものだと思います。　

　結婚において性生活は不可欠です。言うまでもないことですが、夫婦の大切なコミュニケーションの手段であり、人生の喜びの１つであると思います。 若い間はどうしても異性を見る場合、性的なアピール度に幻惑されがちですが、それだけで結婚相手を決めるのは失敗の原因になる危険性があります。

　夫婦の間で最も重要なことが相互理解と相互信頼です。配偶者は人生を一緒に歩んでもらう同志であり、自分の子どもの親になってもらう人であり、 “性の対象”としてばかり考えると、判断のバランスを欠きます。また、性生活においてもお互いが何を求めているかと素直に言えることが重要であり、その前 提としても相互理解と相互信頼は必要だと私は思います。

　お見合いではそれを踏まえて、会話を通じて相手と価値観や感覚が一致しているか、1人の人間として尊敬できるかに最大の関心を払っていただきたいと私は考えています。（達人）

(相談６)

達人さん、ブログ楽しく拝見させてもらい、いろいろ参考にさせてもらっています。この前、お見合い相手とのお付き合いについてアドバイス頂いた者です。あ の時は、ありがとうございました。結局お相手に今の気持ちを尋ね、あまり前向きでないようでしたので先日お付き合いの終わりを決断しました。

  ところで、また相談なのですが…。今の結婚相談所から別の結婚相談所に移るかどうかで思案中です。８割は移りたい気持ちになっていますが、一時の心の迷いで次々と変えても結局は同じ事の繰り返しなのかな？という思いも出てきました。

今私はＡ結婚相談所に入会しています。Ａは古くから相談所をしていて、アドバイザーさんも60歳前後の親世代の方が多いです。規定も厳しくきっちりしてい ます。入会した半年前は、あまりよく考えず他社と比較せず登録しましたが、自分に合ってないのでは？と時々感じてました。

  最近Ｂ結婚相談所を知り、直接伺って話を尋ねたところ、会社自体も新しく、アドバイザーさんもお若く明るく親切だったので私も、そのセールストークにはまってしまっちゃって…日頃の愚痴までぶちまけてしまいました(^-^;)

  相談所によってこんなに雰囲気が違うんだなぁと気付きました。Ａでもう少し活動を続けるのか？思いきってＢに移るか？私が相談所に依存し過ぎなのか？いろんな考えが浮かび、まとまらない状態です。長々とすみません…

達人さん、よろしければ相談所に対する考えなどあれば、教えて頂けますか？参考にできれば、うれしいです。よろしくお願いします。（わんこ）

（回答６）
  お便りありがとうございます。いつもご愛読いただき、ありがたく思っています。

  おっしゃる通り、結婚相談所選びは大切なことですし、その選択に迷うのは当たり前だと思います。結婚相手選びと同様に、結婚相談所選びでも相性が重要な要素です。アドバイザーが明るくて、親切な結婚相談所なら入りたくなると思います。

以前の相談の時にも申し上げましたが、お見合いを重ねていると、出口のないトンネルの中を歩いているような孤独感やあせりを感じることもあります。そんな 時、親身になって相談に乗ってくれたり、アドバイスをしてくれるアドバイザーがいてくれたら、助かります。アドバイザーがどんな方かは結婚相談所選びの重 要なポイントだと思います。

ただ、応対してくれた人があなたの専任のアドバイザーになってくれるのかどうかを確認する必要があります。単に営業を担当しているだけというケースもあり ますし、他のアドバイザーも同じように好感をもてる人たちかどうかもわかりません。また、アドバイザーがシステムとしてどのようなアドバイスやサービスを してくれるのかも知っておいた方がいいと思います。

結婚相談所選びのポイントをいくつか挙げてみたいと思います。会員数はどれぐらいか、つまりどれぐらいの相手を紹介してもらえるかは重要なポイントです。 多くの結婚相談所は業界団体や全国組織に加盟しています。どこの団体に加盟しているか、その団体に加盟する結婚相談所の会員の総数はどれくらいかなども 知っておく必要があると思います。会員の成婚状況なども丁寧に教えてくれる所が望ましいのは言うまでもありません。

結婚相談所の経営姿勢も入会前に理解しておくべきだと思います。大切な個人情報を提供するわけですから、いいかげんな経営姿勢の結婚相談所は避けるべきだ と思います。料金やシステムも重要なポイントです。どこの結婚相談所の料金も決して安くないので、料金体系やシステムを十分に理解して納得したうえで、入 会する必要があると思います。商業主義に走りすぎている所や、執拗にセールスの電話をかけてくるような所は避けた方が無難だと思います。

私の場合は多くの結婚相談所や結婚情報サービス会社を回って説明を聞きました。最初はオフィスに行くだけで緊張しましたが、「こちらが客なのだから、聞き たいことを納得がいくまで聞くべきだ」と思うようになり、慣れてくるようになりました。抵抗感がなくなると、色んな結婚相談所や結婚情報サービス会社の セールストークを聞くのが楽しみになったこともありました。

  迷っておられるのなら、これを機に他の結婚相談所や結婚情報サービス会社も訪ねてみてはどうでしょうか。オフィスの雰囲気や営業担当者の対応、料金やシステムなどで色んな違いが見えてくると思います。そのうえで、十分に納得のいく所を選んでください。

  私の場合、多くの出会いを求めて複数の結婚相談所や結婚情報サービス会社の会員になっていました。もし、費用の負担がそれほど重荷でなければ、Ａに入会したまま、Ｂなど別の所にも入って両方のサービスを比較したうえで、１つに絞るという工夫もあっていいと思います。

  幸福な結婚に向けて積極的に活動されている姿勢は偉いと思います。お体に気をつけてがんばってください。何でも遠慮なく相談してください。 （達人）

(相談５)

　このブログを最近知って、楽しく読ませてもらってます。

　達人さんは、百回ものお見合いを経て結婚されたとの事で、忍耐強さに感心します。

　でも、惰性でなく、ご自分の気持ちに常に正直に前向きに活動されたから今の幸せを掴まれたのでしょうね。

　私は33才の女性ですが、半年５回のお見合いで本当に結婚できるのか？と少々心が折れ気味です。１ヶ月程前に５回目のお見合いで感じの良い方と出 会い、初めて自分からお付き合いを申し込みました。でも、一回デートしただけで、お相手の方からの連絡が途切れてしまい、私の方から週３回程メールしても 週１回返信が来る程度で…会いたいという意志を伝えても、返事がない状態です。もちろん、お断りの連絡もなく、少し不安になってます。

　私は出来れば、この方とのお付き合いを続けられれば…と思っていますが、これって自然消滅を狙ってる感じなんでしょうか？

　一概に言えませんが、女性は意見がハッキリしてて違うと思った時点でお断りする人が多いように思います。でも、男性の方はそういうのも面倒でうやむやにする傾向があるのでしょうか？

　私からお断りするつもりは、ないけれどこの状態が続くのは耐えられないので、なんとかお相手と連絡をとり、２月中にはなんらかの結論を出したいなぁと思ってますが、焦り過ぎなんでしょうか？

　相談というか愚痴というか…ダラダラとすみません。ご意見頂ければ嬉しいです。（わんこ）

（回答５）
　ご愛読いただき、ありがとうございます。

　幸福な結婚を目指して前向きにがんばっておられる様子がうかがえ、心から応援したい気持ちになりました。その積極性を維持して、お見合いを続けておられれば、必ず「運命の人」にめぐり会えると思います。

　あなたは現在、お付き合いをされている男性を気に入っているのに、お相手からのメールの返信が少なく、次のデートの約束もできていない状況ですね。この状況を耐えられないあなたの気持ちはよくわかります。

　結論から申し上げますが、この男性とのお付き合いは長続きしないと思います。残念な言い方で申し訳ありません。

　他人からメールが届いた場合、お見合い相手であろうと、仕事の相手であろうと、普通の人ならよほど忙しい状況でない限り、返事をします。それをそのまま放置して、３回のメールに１回程度しか返事しないというこの男性の怠慢さは社会常識を少し欠いているように思います。

　たぶん、あなたもこの男性に好感をもちながらも、その部分、つまり「まめさ」のなさに違和感をお持ちだと思います。その違和感は普通の受け止め方であり、その感覚を大切にしてください。

　なぜ「まめさ」がないかという原因については、あなたとのお付き合いにそれほど乗り気ではないか、あるいは他の女性ともお見合いして同時並行でお 付き合いをしている―といったことが考えられます。あなたがお書きになったように、「自然消滅」を期待している側面があるかもしれません。

　しかし、どんな理由があるにしろ、お付き合いしているという状況にあるのなら、相手からのメールに返事をすべきです。あなたがメールを送って、お 付き合いに乗り気だというメッセージを送っているにもかかわらず、あなたの気持ちを放置してしまっているデリカシーのなさはお付き合いが続いても、いろん な形で問題を起こしそうな感じがします。

　お見合いでは、基本的に「自然消滅」はありえません。お互いに結婚相手を選ぶために会っているわけで、結婚に至らないと判断したら、その意思を伝えるのがマナーです。男性が「自然消滅」を狙っているとしたら、マナー違反と言えます。

　「男性の方はそういうのも面倒でうやむやにする傾向があるのでしょうか？」とのご質問ですが、確かに面倒くさがるタイプや「まめさ」が欠けるタイプの男性は確かにいます。

　この男性に気持ちを残しているあなたに申し上げにくいのですが、別れてもあまり惜しい相手ではないかもしれません。かといって、あなたは男性を気に入っているから、ご自分から断るという結論は出しにくいでしょう。

　この局面でどうすればいいか。仲人さんが親切な方であれば、相談するのも方法です。そうでなければ、（相談３）での回答と同じような内容になって 恐縮ですが、この男性からデートの申し込みがあれば、「受けてあげてもいい」というぐらいの心構えにしておいて、他の男性とお見合いをしてください。お見 合いでは、ご承知の通り、結婚の結論を出すまでなら、複数の方とお見合いをして、お付き合いをしても全く問題がありません。

　できる限りお相手の希望条件を広げて多くの人と会ってください。多くの人と会い、お付き合いをすることで、男性を見る目がさらに養われると思います。

　そして、焦らないで、必ず「運命の人」が現れると信じて、毎日の生活を充実させてください。応援しています。寒い毎日ですから、くれぐれもご自愛ください。（達人）＝第４０話のコメント欄に同じ内容が載っています。

（相談４）

（相談４）
　初めてメールさせて頂きます。現在、35歳の男性です。最近このブログを知り、時間がある時に拝見させて頂いています。

　自分も4年程前に某結婚情報サービスに入会しました。最初の2年程は結婚意識が強くなかった為か、あまり活動に熱心になれず、そんな事もあり、とうとう今に至っています。今まで独身だった友人も、今年一人結婚し、もう一人は最近良い人と巡り会えたらしく、どうやら結婚しそうな勢いということもあり、達人さんのブログではないですが、「孤独からの逃避」に必死になっています。

　今回「相談３」を拝見させて頂きました。私は、結婚する相手というのは、自分自身の中に相手の方に対して「この人、いいなぁ」というような「何か」を感じる。それがある意味「お互いの相性の一致」にもつながっていくのではないかなと思っています。そういう部分では達人様が述べられているようなご意見はもっともだと感じております。

　ただ今年になって、私は「そうばかりではないのかな…」という経験をしました。今年の初めですが、結婚情報サービスを通じてとても「感じの合う」人と巡り会いました。こう書くのも何ですが、お相手の方は綺麗な方で、同い年の方でした。最初は「申し込みしても無理かな…」と思っていましたが、申し込みをしてから2週間後にお相手の方からメールがきて、それ以降は毎日のようにメールでのやり取りが続いていました。

　ところがある日、「将来子供は欲しいですか？」というメールがお相手から来て、「出来れば欲しい」と返事をしたところ、「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくないと考えています。もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という返事が来て、結果的にやり取りが終了してしまいました。子供については「欲しい」という気持ちがあっても実際はどうなるか分からない部分があるので、「絶対に」というのは無理だと考えています。

　しかし、やり取りの中で「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と言われてしまうと、正直めげてしまう部分があります。「相性」はすごく良さそうだったのに、「条件」ではねられてしまった感がしてなりませんでした。 　前置きが長くなりましたが、達人様は「結婚で最も重要なのは条件でなく、相手との相性」と書かれておりますが、お相手の方とは出会った時から達人さんやお相手の中で何か感じるものはあったのでしょうか？またお付き合いを深めていかれる中で、将来の事とかについて具体的な話題になるような事はあったのでしょうか？

　この事があって以降、幸い何人かの方とお会い出来たのですが、何度か会ううちに「やっぱり何かが違う」と感じてしまい、お断りをさせて頂いたり、逆にお相手の方から断られる、という繰り返しになっています。今回の「相談３」の相談者の方ではないのですが、焦りはあるものの、自分自身の中の「感性」をある程度信じながら今現在も活動しております。

　こんな活動スタンス等についてもご意見が頂けるようでしたら、上記のご質問への回答と合わせてご意見を頂けたらと思います。寒い日が続くようですが、達人様、並びに「相談３」の相談者の方もお体に気をつけてお仕事をされて下さい。それでは失礼します。

（回答４）

　お便りありがとうございます。ご相談の文面から幸福な結婚を目指してがんばっておられるお姿が目に浮かび、心から応援したい気持ちになりました。せっかく「感じの合う」と思える相手にめぐり合えたのに、その人から自分として受け入れたくない条件を提示されたということですね。この人とのお付き合いはすでに終わっているようですね。また、同じようなことがあった場合、どう考え、どう対応すればいいかというご相談だと思います。私もお見合いを続けていたころ、似たような経験があり、あなたの心境はよくわかります。

　結論から申し上げますと、あなたとこの女性の相性は良くなかったのだと思います。つまり、「相性」はすごく良かったのに、「条件」ではねられたわけではなく、「相性」がよくなかったということだと思います。あなたに問題はなく、めげることはありません。

　ご承知の通り、私はこの連載で「結婚相手探しで一番大切なことは相性」と申し上げています。私は相性の良い相手というのは感覚的に合うというだけではなくて、人生や家族、子供、仕事などに対する考え方が同じで、お互いの人格を尊敬し合える関係の人だと考えています。 　もちろん、生まれも育ちも違う２人が出会うわけですから、色んな局面で意見の相違が出てくるのは当たり前です。そんな時に２人で十分に話し合って解決していける雰囲気を作れるかどうかが相性の良し悪しだと思います。

　お見合いした女性が「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくない」とあなたにメールで告げたとのことですね。この女性はメールで「条件」ではなく、「人生観」を語っていて、それは結婚生活において、出産・子育てよりも優先すべきものがあるという考え方です。一方、あなたはごく普通の人と同じように「出来れば欲しい」とお考えになっている。これは人生観の大きな違いです。

　もし、この女性が「私も子どもが欲しいけれども、身体的に、あるいは年齢的に難しい」と言うのであれば、それは「条件」を語っていることになります。その場合なら、子どもについて価値観が一緒だから、この条件にどう立ち向かっていくかを２人で考え、行動することは可能です。つまり、「相性の良いカップル」になれる可能性はあります。

　しかし、女性が「子供は欲しくない」と言っている以上、少なくとも、結婚について、あなたと接点はないと考えていただいていいと思います。あなたが子供について「出来れば欲しい」と思うのはごく普通の感覚だと思います。その考えを大切にしてください。

　お相手の女性のように「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と考える女性が多くおられるようです。個人の価値観の問題ですから、私がとやかく言うべき問題ではありません。しかし、女性にとって出産できる期間は人生の中で決して長くはないので、出産できる年齢の女性の皆さんが子供を作らないという決断をする場合、その前に十分に考えてほしいと私は願っています。　

　また、私はこの女性の問題の切り出し方に違和感をもちます。私がこの女性の立場にいて、子供を欲しくないと考えていても、メールで「もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」というような一方的な言い方はしないと思います。私なら「私は子供を欲しくないと思いますが、あなたのお考えはどうですか」と問いかけます。そのうえで、メールではなく、実際に会った機会にこの問題の話をし、どうしても考えの開きが埋まらなければ、そこでお断りします。

　これが常識ある対応だと思います。彼女がそれをしていないというのは、残念な言い方で申し訳ありませんが、彼女は常識を少し欠いたタイプか、あなたとのお付き合いにそれほど乗り気ではなかったのではないかと思われます。だから、「子供をつくるかつくらないか」という問題で決裂しなかったとしても、別の問題で同じような決裂の場面が到来したように思います。

　あなたにとって「感じの合う」方だっただけに、残念に思う気持ちはよくわかります。しかし、私にはあなたとこの方とはご縁がなかったように思えます。新たな出会いを求めて前向きな姿勢に立っていただければと思います。

　「自分自身の中の『感性』をある程度信じながら今現在も活動しております」とお書きになっておられますが、おっしゃる通りで、これは大切なことだと思います。お見合いでは、とりあえず雑談をしながら「話が合うかどうか」に注目してください。その後、デートを重ねる中で、将来のことや両親との付き合い方、子供の問題などを触れる感じで自然な形で話題にしてください。

　それも、「私はこう考えますが、あなたは？」といった感じで、あまり押し付けがましくならないようにしてください。あなたがお相手の女性から言われたような「この条件でなければ、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という一方的な言い方はＮＧです。

　「相性の良い」人に出会えば、たぶん、５分程度の会話でも「今までの人とは違うな」という感覚をもつと思います。私のケースで言えば、「運命の人」に出会った時、初対面にもかかわらず、なぜか懐かしい感じがしました。お付き合いをしているうちに、物事に対する感じ方や人との付き合い方、親への思いが似ていることがわかってきました。

　時々、こちらの心を見透かされているような感覚に陥りましたが、それは相手が私の心を見透かしているのではなく、同じ時に同じものを見れば、２人とも同じように感じ、考えてしまうからだということが少しずつわかってきました。もちろん、今でも意見が相違することもありますが、強い信頼関係がありますので、話し合えば、解決する自信があります。のろけ話になってきましたので、とりあえずこの辺りにしておきます。

　素敵な方と巡り会い、幸福な結婚をされることを心から祈っています。できる限り希望条件を広げて多くの人と会ってください。応援しています。（達人）

(相談３)

　こんにちは。お見合い達人様にご相談させて頂きたいのですが。私は今年42歳、結婚出産願望を持ち続けて早や12年、いくつか結婚相談所も利用しています(が、今回初めて、仲人さんの成功報酬型の相談所への登録を検討中です)。

　質問内容は、「初デート(お見合い)以降のデートの頻度」です。

　男性として、月に1回、多くても2回しか女性と会わない状態(普段の電話やメールでの会話も無し)から、もっと頻繁に会うようになり、数ヵ月後には真面目なお付き合いが始まって結婚に至る、というパターンは有りなのでしょうか？

　私は気に入った方とは最初から週に1回はお会いするか、お会いできなくても電話やメールをしたいと思っていましたが、いろいろな恋愛本を読んだ結 果、最近ではもっと気長に連絡を待つことにしています。加えて、連絡を待つだけでなく、2週間音沙汰が無ければこちらからも軽く連絡を入れたりしているの ですが、そのようなお付き合いが3ヶ月以上続いた試しはありません。

　そんなに自分の性格が悪いのかと悩んでしまいますが、どうしたらマトモなお付き合いに発展させられるのかわかりません。高校や大学ではマトモなお 付き合い(最長6年)を経験しているのですが、30代以降は1年以上続きません。白河桃子さんのキャリモテコラム(ちなみに私は働いていますがキャリア志 向ではありません)を読むと、私にはスキがないからいけないのかな、と思えるのですが、どのようにスキを作ればいいのかもわかりません。趣味や仕事は充実 していて女性の友人ともよく出かけたりしているのですが、やはり1人の生活なんて無意味に思えてしまいます。

　話が逸れそうですので質問に戻りますね。男性としてのデートや連絡の頻度と本気度の関係について、ご意見を頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。(コスモス)

（回答３）

　お便りありがとうございます。お見合いをして双方が気に入ってお付き合いを始めても、男性から連絡やデートのお誘いがあまり来ず、男性の気持ちが つかめないというご相談だと思います。そのうえ、同じようなケースが続いているわけですね。お気持ちはとてもよくわかります。私もあなたと同じ立場なら、 とても不安になると思います。
　
　結論から申し上げます。デートや連絡の頻度と、相手に対する本気度の関係は正比例すると思います。お書 きになっておられるような「月に1回、多くても2回しか女性と会わない状態から、頻繁に会うようになり、数ヵ月後には真面目なお付き合いが始まって結婚に 至る」というパターンはまずないとお考えいただきたいと思います。

　男性は女性のことを気に入れば、ごく自然の感情として週１回は会いたいと思うし、平日でもメールや電話で連絡をとろうとします。それが常識だし、 お見合いをする人の基本的なマナーです。もし仕事が忙しくてデートがなかなかできないのであれば、その事情を相手に説明すべきだし、それほど会いたくなけ ればお断りをするのがマナーだと思います。

　残念な言い方になって恐縮ですが、あなたのケースでは相手の男性がそれほど乗り気になっていないということだと思います。そのうえ、この男性は基本的なマナーを心得ていないわけで、お付き合いが進展しなくてもそれほど“惜しい”タイプではなさそうです。

　かといって、あなたに少しでもお付き合いをしたいという気持ちが残っているのなら、あなたからお断りをする必然性はないと思います。ただ、仲人さ んには男性から連絡やデートのお誘いがあまり来ない状況を説明し、「私はもう少し、お相手のことを知りたいので、お相手からの連絡を待っています」と意思 を伝えてください。

　そのうえで、あとは「相手から連絡が来れば会ってあげてもいい」ぐらいの気持ちにしておいて、他の男性とのお見合いに精を出してください。ご承知 の通り、お見合いでは１人の相手に義理立てする必要は全くないからです。一番避けなければならないのは、連絡が来そうにない相手からの連絡をひたすら待っ て男性不信になり、心理的に不安定になることです。

　もし、他のお見合いの話が来なければ、お見合い相手の条件を思い切って広げてみてください。年齢が離れている人や離婚歴のある人、子連れの人とも 会ってみてください。このコラムで何度も申し上げている通り、結婚で最も重要なことは条件ではなく、相手との相性だからです。また、多くの人とお見合いを することで男性を知ることができるからです。

　男性不信を克服する最大のポイントは男性を知ることです。そのためには、数多くの男性に会って男性の思いや悩みを理解することです。そのためにも お見合いの条件を広げてみてください。男性の女性不信についても同じことが言えます。他の結婚相談所に行かれるのも１つの方法です。

　「私にはスキがないからいけないのかな、と思えるのですが、どのようにスキを作ればいいのかもわかりません」とお書きになっていますが、スキを作 ろうとして作れる人はいないし、作る必要もないと思います。無理にスキを作ったとしても、それで男性との付き合いがスムーズになるかどうかは疑問だし、無 理に装ったものはすぐに剥（は）がれます。

　「趣味や仕事は充実している」と書かれています。あなたはきっと、これまで誠実に生きてこられて、生活を充実させてこられたと思います。これまで培ってこられた人生観や生き方、あなたの性格を大切にしてください。それに合う方を見つけてください。

　文面を拝見して、あなたは真面目で誠実な女性だと推察します。「そんなに自分の性格が悪いのかと悩んでしまいます」と書かれていますが、ご自分に 自信をもってください。つまり、あなたの付き合い方に問題があるわけではなくて、あなたに合う方にめぐり合っていないだけです。「1人の生活なんて無意 味」ということもないと思います。

　幸福な結婚をしようと、出会いを求めてお見合いをされる積極的な姿勢は偉いと思います。じっくりと今の生活を充実させながらお見合いの条件を広げ て多くの男性を会ってください。１日１日を大切にしてください。きっと、あなたの全てをそっくり受け入れてくれる男性、あなたが全てを受け入れることがで きる男性にめぐり合えると確信しています。（達人）

（相談２）に読者コメント

　こんばんは。相談１の、keikoです。相談２を読んで、私もコメントしたくなってメールしました。

　相談２さんの次のところ、よく分かります。何回かお見合いを重ねると、誰しも突き当たる壁だと思います。

　〈こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました〉

　でも、次のところを読んで、「安心」もしました。

　〈数十回のお見合いに疲れ、今は相手探しすらしていませんが、いずれは結婚したいと思っているので、少しでも早い方がいいかとまたお見合い生活（？）を復活させようと思っているのですが、もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます〉

  そうなんですよね。絶望しながらも、諦めきれなくて、再びトライするんですよね、結婚したいと思っていたら。

　私は、Ａ結婚情報センターで駄目だったので、今度は違うシステムのＢ結婚相談所に入会し、Ｂが駄目なら今度はまた違うシステムのＣ照会所を利用して、と何ヶ所か渡り歩き、はじめは自分に合うシステムの会社（業者）を探していました。

　けれども、そのうち、原因はシステムよりも自分自身にあることに気づき、自分の何が出会いや関係作りを邪魔しているのかを考えることに重点が移っていきました。

　もちろん、システムや仲人さん（アドバイザーさん）の質も大いに関係してきますので、そういったことも常に考えには入れていましたが、それよりも大きな原因は、おそらく自分の中にあるのでしょう。

　それで、結局、思ったのは、「相手探しにセオリーなし」ということでした。そう思ってからは、手段や相手を選ばず？に、特に、「何も考えないで」いろいろと行動してみました。「考えない」というのは、基準が無くなったために結果的に私が採らざるを得なかった方法でしたが、今から考えると、自分の考えうる枠にとらわれない相手選びができる、良い方法だったように思います。

　ある、優秀なアドバイザーさんも言ってましたっけ。「keikoさん、考えちゃ駄目よ」って。

　ただし、多少の混乱が伴うこともありますので（私の場合はそうでした）、すべての方にお勧めできる方法ではないこと、申し添えておきます。（keiko）

　素晴らしいアドバイスありがとうございました（達人）

(相談２)

　 こんにちは。初めまして。シティリビングを見て知り、楽しく読ませていただきました。

  私も数十回のお見合いを経験いたしました。いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん「ＮＧ項目」も増え、「こういう方とは合わないな」、とか「おつき合いしても長続きしないな」とわかるようにもなりました。

  こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました。

  本当に相性のよさが大切だとは思いますが、１４話のとおり、歳をとればとるほど自分のペースができてしまいお互いの生活を相手に合わせられるのかも自信がありません。

  数十回のお見合いに疲れ、今は相手探しすらしていませんが、いずれは結婚したいと思っているので、少しでも早い方がいいかとまたお見合い生活（？）を復活させようと思っているのですが、もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます。

達人さんへの質問ですが、今は幸せなご結婚生活を送られているようですが、やっぱり第一は相性ですか。そもそも相性ってどこでわかるのでしょうか。「運命 の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか。１００回以上お見合いをされて、比べすぎる癖とかはつきませんでした か。

  突然で不躾な質問で申し訳ありませんが、もう自分でもどうしていいかわからないんです。少しでもご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

（回答２）
　お便りありがとうございます。多くの出会いを求めてよくがんばってこられましたね。その積極的な姿勢は本当にえらいと思います。

　真剣なご相談なので、腰を据えてお答えしたいと思います。なかなか理想の相手に会えないと、大きな疲れを感じるのも事実です。私も毎週末に２件の お見合いの予定を入れていた時期がありました。日曜日のお見合いが終わり、土曜日のお見合いも含めて不調に終わった時は正直に言って、どっと疲れました。

　「明日から再び、厳しい仕事を待っていて週末は休養しなければならなかったのに、なぜこんな徒労に終わることをしてしまったのだろう」という後悔の念もわいてきました。あなたのお気持ちは手に取るようにわかる気がします。

　お便りの中で「いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん『ＮＧ項目』も増え、『こういう方とは合わないな』、とか 『おつき合いしても長続きしないな』とわかるようにもなりました」と書かれています。これについて「こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。 もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました」とネガティブにとらえておられるようですね。

　しかし、あなたのおっしゃる「NG項目」が増えるということは大変いいことだと私は考えます。あなた独自のチェックポイントが増え、あなたの異性 を見る目がしっかりしてきた証拠だと思います。結婚生活で苦労している人たちの多くは「こういう方とは合わないな」とか「おつき合いしても長続きしない な」という感覚が身につく前にパートナーを選択して結婚しているのではないかと思います。

　私も多くの人を会ってきたため、こうした感覚をもっていると感じます。今でも仕事で女性と出会った時、「私が独身で、この人と付き合ったら、どん な付き合いになるだろう」とイメージトレーニングすることがあります。その人の性格を理解するのに役立つからです。「３回目のデートの後で相手から断られ るだろう」とか「この人のこの部分は私と相容れない」といった具合に…。つまり、あなたに限らず、人生経験の豊富な人が共通して身につけている感覚で、結 婚を妨げる要因ではありません。たぶん、この感覚はあなたが人生観や価値観を形成していく中で最も重要な素材になると思います。

　つまり、「NG項目」はあなたが多くのお見合いを通じて得た貴重な財産です。それを大切にしてそれを基準にして相手を判断してください。「もう自 分には選択能力すらないように思ってしまいます」と書かれていますが、誰にも負けないような選択能力をおもちのように思います。自信をもってください。

　「NG項目」をクリアする相手がいないというのは「運命の人」に出会っていないだけのことです。あなたの「NG」項目が増えていることが原因ではありません。

　おっしゃる通り、結婚で一番大切なことは相性だと思います。つまり価値観や感覚が一致していることです。新聞記者という言葉を使う仕事を長くして いて感じるのは言葉の限界です。言葉は素晴らしいコミュニケーションの道具ですが、聞いてくれる相手が同じ感覚をもっていなければ、伝わりません。

　例えば、帰宅して「今日、こんなことがあってつらかったよ」という話をしたとします。「それでどうしたの？」とか「なんでつらいの？」と言われた り、無視されたら１日のしんどさが倍増します。反対に「それはつらかったね」という一言が返ってきたら、それだけで疲れが吹き飛びます。それが相性の良さ だと私は思います。

　「『運命の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか」という意味はよく理解できない部分もありますが、基 本的にはならないと思います。「運命の相手」はあなたが許せないものについて同じように許せないと考えるし、自分にされたら許せないことは他人に対しても しないと思うからです。

　お見合いを続けていると、出口のないトンネルを歩いているような気分になると思います。しかし、あせらず、少しずつでもいいからお見合いを含めて 異性と出会う場を求め続けてください。結婚に適齢期はないし、他人のために結婚するわけでもありません。やがて、あなたの気持ちにすっと寄り添う「運命の 人」が現れると思います。応援しています。追加の質問があれば、いつでもご連絡ください。（達人）

　 こんにちは。初めまして。シティリビングを見て知り、楽しく読ませていただきました。

  私も数十回のお見合いを経験いたしました。いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん「ＮＧ項目」も増え、「こういう方とは合わないな」、とか「おつき合いしても長続きしないな」とわかるようにもなりました。

  こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました。

  本当に相性のよさが大切だとは思いますが、１４話のとおり、歳をとればとるほど自分のペースができてしまいお互いの生活を相手に合わせられるのかも自信がありません。

  数十回のお見合いに疲れ、今は相手探しすらしていませんが、いずれは結婚したいと思っているので、少しでも早い方がいいかとまたお見合い生活（？）を復活させようと思っているのですが、もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます。

達人さんへの質問ですが、今は幸せなご結婚生活を送られているようですが、やっぱり第一は相性ですか。そもそも相性ってどこでわかるのでしょうか。「運命 の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか。１００回以上お見合いをされて、比べすぎる癖とかはつきませんでした か。

  突然で不躾な質問で申し訳ありませんが、もう自分でもどうしていいかわからないんです。少しでもご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

（回答２）
　お便りありがとうございます。多くの出会いを求めてよくがんばってこられましたね。その積極的な姿勢は本当にえらいと思います。

　真剣なご相談なので、腰を据えてお答えしたいと思います。なかなか理想の相手に会えないと、大きな疲れを感じるのも事実です。私も毎週末に２件の お見合いの予定を入れていた時期がありました。日曜日のお見合いが終わり、土曜日のお見合いも含めて不調に終わった時は正直に言って、どっと疲れました。

　「明日から再び、厳しい仕事を待っていて週末は休養しなければならなかったのに、なぜこんな徒労に終わることをしてしまったのだろう」という後悔の念もわいてきました。あなたのお気持ちは手に取るようにわかる気がします。

　お便りの中で「いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん『ＮＧ項目』も増え、『こういう方とは合わないな』、とか 『おつき合いしても長続きしないな』とわかるようにもなりました」と書かれています。これについて「こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。 もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました」とネガティブにとらえておられるようですね。

　しかし、あなたのおっしゃる「NG項目」が増えるということは大変いいことだと私は考えます。あなた独自のチェックポイントが増え、あなたの異性 を見る目がしっかりしてきた証拠だと思います。結婚生活で苦労している人たちの多くは「こういう方とは合わないな」とか「おつき合いしても長続きしない な」という感覚が身につく前にパートナーを選択して結婚しているのではないかと思います。

　私も多くの人を会ってきたため、こうした感覚をもっていると感じます。今でも仕事で女性と出会った時、「私が独身で、この人と付き合ったら、どん な付き合いになるだろう」とイメージトレーニングすることがあります。その人の性格を理解するのに役立つからです。「３回目のデートの後で相手から断られ るだろう」とか「この人のこの部分は私と相容れない」といった具合に…。つまり、あなたに限らず、人生経験の豊富な人が共通して身につけている感覚で、結 婚を妨げる要因ではありません。たぶん、この感覚はあなたが人生観や価値観を形成していく中で最も重要な素材になると思います。

　つまり、「NG項目」はあなたが多くのお見合いを通じて得た貴重な財産です。それを大切にしてそれを基準にして相手を判断してください。「もう自 分には選択能力すらないように思ってしまいます」と書かれていますが、誰にも負けないような選択能力をおもちのように思います。自信をもってください。

　「NG項目」をクリアする相手がいないというのは「運命の人」に出会っていないだけのことです。あなたの「NG」項目が増えていることが原因ではありません。

　おっしゃる通り、結婚で一番大切なことは相性だと思います。つまり価値観や感覚が一致していることです。新聞記者という言葉を使う仕事を長くして いて感じるのは言葉の限界です。言葉は素晴らしいコミュニケーションの道具ですが、聞いてくれる相手が同じ感覚をもっていなければ、伝わりません。

　例えば、帰宅して「今日、こんなことがあってつらかったよ」という話をしたとします。「それでどうしたの？」とか「なんでつらいの？」と言われた り、無視されたら１日のしんどさが倍増します。反対に「それはつらかったね」という一言が返ってきたら、それだけで疲れが吹き飛びます。それが相性の良さ だと私は思います。

　「『運命の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか」という意味はよく理解できない部分もありますが、基 本的にはならないと思います。「運命の相手」はあなたが許せないものについて同じように許せないと考えるし、自分にされたら許せないことは他人に対しても しないと思うからです。

　お見合いを続けていると、出口のないトンネルを歩いているような気分になると思います。しかし、あせらず、少しずつでもいいからお見合いを含めて 異性と出会う場を求め続けてください。結婚に適齢期はないし、他人のために結婚するわけでもありません。やがて、あなたの気持ちにすっと寄り添う「運命の 人」が現れると思います。応援しています。追加の質問があれば、いつでもご連絡ください。（達人）

(相談１)

　はじめまして。

　シティリビング・エムズを見て、アクセスしました。私も見合いを数多く重ねて「修行」？を積んできましたが、記者さんが１００回もの経験をしてこられた事実には驚いています。すこぶる精神力の強い方に違いありません。経験談、楽しく読ませていただきました。共感できることがたくさんあり、一方で、こちら（女性）からは見えない、男性の心理なども教えていただき参考になります。

　幸い、私は、長いお見合いライフに終止符を打ち、今は、特定の方とお付き合いを始めています。これまでも、１年くらいの期間をかけてお付き合いした方が複数ありましたが、今回のような深さまで来た方は初めてです。順調に行けば結婚もありえますが、それを意識しつつ、でも、あまり意識し過ぎないような形でお付き合いを進めています。

　お見合い経験を重ねて来た者にとって記者さんの裏話は、“裏話”というより“普通の経験”“よくある経験”といったところですが、男性側の視点で書かれてあるところが、私にとっては興味深く、貴重です。これからも、プログの更新を楽しみにしていますので、ぜひ、続けていってください。よろしくお願いします。(keiko)　

（回答１）
　お便りありがとうございます。どうやら「運命の人」と出会えたようですね。おめでとうございます。丁寧に愛を育んでください。幸福な結婚は待っているだけでは来ないと思います。積極的に出会いを求めて努力されたからこそ、素敵な方にめぐり合えたのだと思います。同じ経験をしてきた者として“同志”のような親しみを感じます。

　おっしゃる通り、このブログは「裏話」というタイトルをつけているものの、お見合いをすれば、普通に経験することばかりです。ごく普通の人たちがごく普通の幸福な結婚をするためにどうすればいいかと考える、まじめな企画にしたいと思っているからです。書き続けていきますので、見守ってください。

　何かあれば、何なりと遠慮なく相談コーナーにお寄せください。問題解決のため、私のこれまでの経験や知恵をフル活用します。幸福な結婚にたどり着くための方策を一緒に全力で考えましょう。この企画が多くの人にとって幸福な結婚につながるきっかけになればと考えています。よろしくお願いします。 （達人）