（相談４）
初めてメールさせて頂きます。現在、35歳の男性です。最近このブログを知り、時間がある時に拝見させて頂いています。
自分も4年程前に某結婚情報サービスに入会しました。最初の2年程は結婚意識が強くなかった為か、あまり活動に熱心になれず、そんな事もあり、とうとう今に至っています。今まで独身だった友人も、今年一人結婚し、もう一人は最近良い人と巡り会えたらしく、どうやら結婚しそうな勢いということもあり、達人さんのブログではないですが、「孤独からの逃避」に必死になっています。
今回「相談３」を拝見させて頂きました。私は、結婚する相手というのは、自分自身の中に相手の方に対して「この人、いいなぁ」というような「何か」を感じる。それがある意味「お互いの相性の一致」にもつながっていくのではないかなと思っています。そういう部分では達人様が述べられているようなご意見はもっともだと感じております。
ただ今年になって、私は「そうばかりではないのかな…」という経験をしました。今年の初めですが、結婚情報サービスを通じてとても「感じの合う」人と巡り会いました。こう書くのも何ですが、お相手の方は綺麗な方で、同い年の方でした。最初は「申し込みしても無理かな…」と思っていましたが、申し込みをしてから2週間後にお相手の方からメールがきて、それ以降は毎日のようにメールでのやり取りが続いていました。
ところがある日、「将来子供は欲しいですか？」というメールがお相手から来て、「出来れば欲しい」と返事をしたところ、「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくないと考えています。もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という返事が来て、結果的にやり取りが終了してしまいました。子供については「欲しい」という気持ちがあっても実際はどうなるか分からない部分があるので、「絶対に」というのは無理だと考えています。
しかし、やり取りの中で「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と言われてしまうと、正直めげてしまう部分があります。「相性」はすごく良さそうだったのに、「条件」ではねられてしまった感がしてなりませんでした。 前置きが長くなりましたが、達人様は「結婚で最も重要なのは条件でなく、相手との相性」と書かれておりますが、お相手の方とは出会った時から達人さんやお相手の中で何か感じるものはあったのでしょうか？またお付き合いを深めていかれる中で、将来の事とかについて具体的な話題になるような事はあったのでしょうか？
この事があって以降、幸い何人かの方とお会い出来たのですが、何度か会ううちに「やっぱり何かが違う」と感じてしまい、お断りをさせて頂いたり、逆にお相手の方から断られる、という繰り返しになっています。今回の「相談３」の相談者の方ではないのですが、焦りはあるものの、自分自身の中の「感性」をある程度信じながら今現在も活動しております。
こんな活動スタンス等についてもご意見が頂けるようでしたら、上記のご質問への回答と合わせてご意見を頂けたらと思います。寒い日が続くようですが、達人様、並びに「相談３」の相談者の方もお体に気をつけてお仕事をされて下さい。それでは失礼します。
（回答４）
お便りありがとうございます。ご相談の文面から幸福な結婚を目指してがんばっておられるお姿が目に浮かび、心から応援したい気持ちになりました。せっかく「感じの合う」と思える相手にめぐり合えたのに、その人から自分として受け入れたくない条件を提示されたということですね。この人とのお付き合いはすでに終わっているようですね。また、同じようなことがあった場合、どう考え、どう対応すればいいかというご相談だと思います。私もお見合いを続けていたころ、似たような経験があり、あなたの心境はよくわかります。
結論から申し上げますと、あなたとこの女性の相性は良くなかったのだと思います。つまり、「相性」はすごく良かったのに、「条件」ではねられたわけではなく、「相性」がよくなかったということだと思います。あなたに問題はなく、めげることはありません。
ご承知の通り、私はこの連載で「結婚相手探しで一番大切なことは相性」と申し上げています。私は相性の良い相手というのは感覚的に合うというだけではなくて、人生や家族、子供、仕事などに対する考え方が同じで、お互いの人格を尊敬し合える関係の人だと考えています。 もちろん、生まれも育ちも違う２人が出会うわけですから、色んな局面で意見の相違が出てくるのは当たり前です。そんな時に２人で十分に話し合って解決していける雰囲気を作れるかどうかが相性の良し悪しだと思います。
お見合いした女性が「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくない」とあなたにメールで告げたとのことですね。この女性はメールで「条件」ではなく、「人生観」を語っていて、それは結婚生活において、出産・子育てよりも優先すべきものがあるという考え方です。一方、あなたはごく普通の人と同じように「出来れば欲しい」とお考えになっている。これは人生観の大きな違いです。
もし、この女性が「私も子どもが欲しいけれども、身体的に、あるいは年齢的に難しい」と言うのであれば、それは「条件」を語っていることになります。その場合なら、子どもについて価値観が一緒だから、この条件にどう立ち向かっていくかを２人で考え、行動することは可能です。つまり、「相性の良いカップル」になれる可能性はあります。
しかし、女性が「子供は欲しくない」と言っている以上、少なくとも、結婚について、あなたと接点はないと考えていただいていいと思います。あなたが子供について「出来れば欲しい」と思うのはごく普通の感覚だと思います。その考えを大切にしてください。
お相手の女性のように「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と考える女性が多くおられるようです。個人の価値観の問題ですから、私がとやかく言うべき問題ではありません。しかし、女性にとって出産できる期間は人生の中で決して長くはないので、出産できる年齢の女性の皆さんが子供を作らないという決断をする場合、その前に十分に考えてほしいと私は願っています。
また、私はこの女性の問題の切り出し方に違和感をもちます。私がこの女性の立場にいて、子供を欲しくないと考えていても、メールで「もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」というような一方的な言い方はしないと思います。私なら「私は子供を欲しくないと思いますが、あなたのお考えはどうですか」と問いかけます。そのうえで、メールではなく、実際に会った機会にこの問題の話をし、どうしても考えの開きが埋まらなければ、そこでお断りします。
これが常識ある対応だと思います。彼女がそれをしていないというのは、残念な言い方で申し訳ありませんが、彼女は常識を少し欠いたタイプか、あなたとのお付き合いにそれほど乗り気ではなかったのではないかと思われます。だから、「子供をつくるかつくらないか」という問題で決裂しなかったとしても、別の問題で同じような決裂の場面が到来したように思います。
あなたにとって「感じの合う」方だっただけに、残念に思う気持ちはよくわかります。しかし、私にはあなたとこの方とはご縁がなかったように思えます。新たな出会いを求めて前向きな姿勢に立っていただければと思います。
「自分自身の中の『感性』をある程度信じながら今現在も活動しております」とお書きになっておられますが、おっしゃる通りで、これは大切なことだと思います。お見合いでは、とりあえず雑談をしながら「話が合うかどうか」に注目してください。その後、デートを重ねる中で、将来のことや両親との付き合い方、子供の問題などを触れる感じで自然な形で話題にしてください。
それも、「私はこう考えますが、あなたは？」といった感じで、あまり押し付けがましくならないようにしてください。あなたがお相手の女性から言われたような「この条件でなければ、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という一方的な言い方はＮＧです。
「相性の良い」人に出会えば、たぶん、５分程度の会話でも「今までの人とは違うな」という感覚をもつと思います。私のケースで言えば、「運命の人」に出会った時、初対面にもかかわらず、なぜか懐かしい感じがしました。お付き合いをしているうちに、物事に対する感じ方や人との付き合い方、親への思いが似ていることがわかってきました。
時々、こちらの心を見透かされているような感覚に陥りましたが、それは相手が私の心を見透かしているのではなく、同じ時に同じものを見れば、２人とも同じように感じ、考えてしまうからだということが少しずつわかってきました。もちろん、今でも意見が相違することもありますが、強い信頼関係がありますので、話し合えば、解決する自信があります。のろけ話になってきましたので、とりあえずこの辺りにしておきます。
素敵な方と巡り会い、幸福な結婚をされることを心から祈っています。できる限り希望条件を広げて多くの人と会ってください。応援しています。（達人）
