お見合い達人の裏話

★第５８話★ デートのコツは宴会の幹事

　女性との交際経験が少ない男性から「女性をどのようにリードしたらいいのかわからない」と相談されたら、私は「女性をリードしようという意識は捨ててください。職場の宴会の幹事の心構えで女性に接してください」とアドバイスすることにしている。

  大抵の仲人さんはホテルのロビーでお見合いの男女を引き合わせたら、「それでは、お2人でお好きな所にお出かけください」と言って別れる。2人で喫茶店かレストランに入って話をすることになるのだが、その時、「私はよく知らないので…。どこに行けばいいでしょうか」と言って女性を頼りにする男性が意外に多い。

　これを言ってしまえば、女性は戸惑う。男性に「優柔不断さ」を感じ、これだけで「お断り」の結論を出す女性もいる。ある結婚相談所が会員を対象に実施した「お見合いで嫌われるタイプ」についてのアンケート調査によると、「女性から嫌われる男性」の第１位は「お金に細かい人」で、「優柔不断な人」が第２位になっていた。

　デートで女性をきちんとリードできなければ、女性からの評価が低くなるわけだが、女性をどのようにリードすべきかは意外に難しい課題だ。デートで女性に頼りきりになってはいけないが、反対に、「俺についてこい」式のリーダーを演じようとして、女性が望んでいないことを強引に進めても女性の不興を買いかねないからだ。大半の女性は男性に対して、リーダーになってグイグイと引っ張ってほしいなどと考えていない。

　これはデートについてもそうだし、結婚後の家庭生活についても同様だ。大半の女性は男性に対し、自分の思いや考えを理解してくれて、それを実現させてくれる企画力と行動力を求めているように思う。つまり、女性をリードするのでなく、女性を立てて女性の世話をする心構えだ。一言で言えば、「おもてなし」の精神だが、この言葉だけでは抽象的すぎるので、具体例として宴会の幹事を挙げたわけだ。

　私は結婚について相談に来る後輩たちに対しても「職場で歓送迎会や旅行などが行われる時、志願して幹事を務めてください。そこで培った経験とノウハウは女性との交際や結婚生活にも活用できます」とアドバイスしている。

　幹事は多くのことに気を配らなくてならない。出席者たちの好みを十分に調べて店を決めなければいけない。職場から店までのアクセスや席順、あいさつの順番、メニューの決定、費用の把握なども神経を使う必要がある。宴会が始まれば、出席者のグラスの中味が空いたままになっていないか、料理が足りているかを常に目を配っておくのも役目だ。上司が宴会の途中で突然、「最後は●●君の１本締めだ」とスケジュールにないことを言い出しても、対応できる柔軟性も不可欠だ。

　これらは全て、女性との交際で役立つことばかりだ。特に、私が幹事を通じて身に付けてほしいと思うのは調査力だ。宴会の幹事は出席者の食べ物の好みを十分に調べたり、出席者に好まれる店を探さなければならない。店を下見しておくのも必須の作業だ。

　お見合いをした女性についても交際したいなら、会話を通じて女性の好みをさりげなく把握しておくことが重要だ。次のデートでは、女性の好みに合ったレストランを予約しておこう。インターネットの発達で店探しはそれほど難しくないと思う。

　女性がそのレストランを気に入らないケースも想定して、次の候補となる店も調べておこう。せっかく予約したからといっても女性に“無理強い”するのは禁物だ。

　行ったことのないレストランなら下見をしよう。適当な同伴者がおらず、1人でレストランに入りにくければ、店の前まで行ってアクセスや店の外観だけでも確認しよう。

　私がこうアドバイスすると、「宴会の幹事は仕事だから下見もするけど、たかがデート場所を下見までする必要があるんですか」とたずねる後輩もいる。私は「人生のパートナーを見つけるということは大切なことです。デートについて『たかが』などと言わないでください」と注意することにしている。

　幹事の経験を通じて身に付けてほしいもう１つのポイントは精神的な忍耐力だ。宴会の幹事を完璧に務めても、職場によっては口うるさい出席者から「料理がもうひとつだった」とか「会場が暗すぎた」などとクレームを受けることがある。

　反省すべき点があれば、反省するのは当たり前だが、言いがかりとしか思えない苦情に対しては「それなら、あなたが幹事を務めてください」と言いたくなると思う。しかし、それを言ってしまえば、トラブルになり、それまでの努力は無駄になる。そんな時、「貴重なご意見をありがとうございました。次の会合の際の参考にさせていただきます」と言うだけの精神的な余裕があるタフな人物が名幹事だと私は思う。

　お見合いでも同じだ。デートを完璧に演出したつもりでも、後でお断りの連絡をもらうこともある。「どうしてだ。ごちそうしたのに…。食い逃げだ」と怒りたくなるケースもある。しかし、断ってきたお見合い相手の1人ひとりに腹を立てていたら、身がもたない。断った相手に対して「大切な時間を私と過ごしてくれて、ありがたいことだ。いろいろとお話ができて有意義だった」と感謝するぐらいのタフさをもつべきだろう。　

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（相談７）

（相談７）

　お見合いして付き合い始めた場合に、男女の関係になった後で結婚しないとマナー的な問題は生じるものなんでしょうか？　ちょっと趣旨に外れるかもしれませんが、ブログを読ませて頂いてて単純に疑問に思ったんで質問させて頂きました。ちなみに私は３４才の未婚男性ですが、まだお見合いはしたことがありません（とし）

（回答７）

　お便りありがとうございます。いつもご愛読いただき、ありがたく思っています。質問していただいた内容はとても大事な問題だと思います。

　結論から申し上げます。お見合い相手と男女の関係になった後で結婚しないことがマナー違反かどうかと厳密に問われれば、双方の合意で深い関係になったのであれば、恋愛の場合と同様にマナー違反にはあたらないと思います。ただ、私はお見合い相手と不用意に深い関係になるのは賢明ではないと思います。

　この件で複数の結婚情報サービス会社や結婚相談所に取材しましたが、いずれも「交際上の悩みについては十分に相談に乗りますが、『お互いに大人ですから、自己責任の原則に従って行動してください』と申し上げています。2人の仲には立ち入らないし、立ち入れないと思います」と話しています。

　つまり、ほとんどの結婚情報サービス会社や結婚相談所は当事者の判断に任せ、深入りしないという方針です。お見合いする男女と仲人さんの間に密接な関係がある場合、仲人さんが断られた人からの苦情を受けて、相手に問い合わせをするケースもあると思いますが、悪質でなければ、仲人さんが厳しく注意するといった事態は少ないと思います。

　結婚情報サービス会社や結婚相談所は、性的な問題よりも会員間で金銭の貸し借りや物の売り買いなどによるトラブルが発生することに神経をとがらせている傾向が強いように思います。

　実態はどうかと言えば、お見合いで交際を始めた男女でも結婚について結論を出さない間に深い関係になっているケースは意外に多いようです。

　お見合いは男女の出会いの場の１つにすぎないのであり、これだけに限定された特別なマナーはないと思います。あえて言えば、お見合いにおけるマナーとはお見合い相手に誠実に付き合うということだと私は思います。だから、お見合い相手と誠実に交際している範囲内なら、深い関係になろうが、その後で別れようが、マナー違反にはならないというのが私の見方です。

　ただ、これもお見合いのマナーと言えるのかもしれませんが、お見合いからそれほど長くない期間の中で相手のことを理解し、結婚するかどうかの結論を出さなければいけません。結婚情報サービス会社の場合、交際期間が長引いても何も言わないケースがほとんどですが、結婚相談所などは「一定期間が来れば、結論を出してください」と言ってきます。

　それを考えると、もし誠実に交際しているのなら、深い関係になっている時間はあまりないはずです。だから、深い関係になっている時間的な余裕があるのなら、会話を通じて相互理解を深める努力をした方が賢明だと思います。

　また、深い関係になることで結婚が既成事実化する危険性があります。例えば、あなたがお見合い相手と深い関係になれば、あなたは結婚について結論を出していないつもりでも、大半のお見合い相手は結婚を前提した行為と受け取ると思います。だから、相手の気持ちが結婚に傾いて、あなたが今さら、「実は結婚について私の気持ちが固まっていない」と言い出せない雰囲気になる可能性が高いと思います。だから、深い関係になる時はそれなりの覚悟が必要だと思います。

　「深い関係になった方が相性の良さを確認し合える」という見方もあります。これはある意味で事実かもしれませんが、反対に馴（な）れ合いになったり、性的な欲求が達成されたことで結婚への男性側の熱意がそがれてしまうリスクもあります。また、どんなに深い関係になっても、たとえ同棲したとしても、結婚しないと、相性や相手についてわからない部分があるのも事実です。

　私はこのコラムの中で配偶者選びで最も大切なことは相性だと繰り返し申し上げてきました。そして、相性とは価値観と感覚の一致だとも言ってきました。これはお互いの人格を尊敬し合ったり、お互いの信頼関係に裏打ちされたものだと思います。　

　結婚において性生活は不可欠です。言うまでもないことですが、夫婦の大切なコミュニケーションの手段であり、人生の喜びの１つであると思います。若い間はどうしても異性を見る場合、性的なアピール度に幻惑されがちですが、それだけで結婚相手を決めるのは失敗の原因になる危険性があります。

　夫婦の間で最も重要なことが相互理解と相互信頼です。配偶者は人生を一緒に歩んでもらう同志であり、自分の子どもの親になってもらう人であり、“性の対象”としてばかり考えると、判断のバランスを欠きます。また、性生活においてもお互いが何を求めているかと素直に言えることが重要であり、その前提としても相互理解と相互信頼は必要だと私は思います。

　お見合いではそれを踏まえて、会話を通じて相手と価値観や感覚が一致しているか、1人の人間として尊敬できるかに最大の関心を払っていただきたいと私は考えています。（達人）

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★第５７話★ 断られた理由

　数え切れないほどお見合いをした私は、数え切れないほどの相手から断られている。その理由も数え切れないほどある。「お話が合わないので…」といった無難ものから、はっきりと私の欠点や問題点を指摘したものなどさまざまだ。

　大阪のOLとお見合いをしたが、当時、私がヘビースモーカーだったことが災いした。お見合いの後すぐに、仲人さんを通じてお断りの連絡があった。仲人さんは「彼女の前でたくさんタバコを吸ったそうですね。『自分の健康に気を使わない人は失格だと思います』とはっきりとおっしゃっていましたよ」と語った。この言葉にショックを受け、私は禁煙をしようという気になった。

　経済部記者だったころ、証券会社のOLとお見合いをした。彼女は仕事柄、経済に詳しく、多くの企業の業績や内情について詳しく教えてくれた。私はとても勉強になり、彼女と会うのが楽しみになった。だが、3回目のデートの後、仲人さんを通じてお断りの連絡があった。その理由は「経済部の記者さんなのに、経済についてあまりご存じないのです。がっかりしました」。仲人さんからこう聞かされた時、私はかなり真剣に傷ついた。

　神戸のOLとお見合いする前、世話好きの先輩から「新聞記者の奥さんは大変だぞ。お見合い相手には最初にそのことをはっきり言っておかなければだめだ」と説教された。

　「俺たちは深夜まで忙しいから、俺のかみさんは新婚以来、ずっと晩飯を１人で食べている。団地だから窓からよその家庭が楽しそうに家族そろって夕食をとっている光景が見えるらしい。かみさんから『それを見ながら砂をかむような思いで夕食をとっているのよ』といつも言われるんだ。新聞記者と結婚するのなら、その覚悟をもってもらわなくてはいけない」

　お見合いをした神戸のOLにその話をすると、彼女の表情が険しくなった。お見合いの後、「私には新聞記者の奥さんになる自信がありません」というお断りの連絡が仲人さんを通じてあった。そのことを先輩に言うと、「バカだな。初めにそんな深刻な話をしたら、相手は引くに決まっているだろ。よく考えろ」と反対に怒られた。大好きな先輩だったが、この時はすごく恨めしかった。

　私はお見合いを始めたころ、断られるたびに、ショックを受けて傷ついた。お断りの理由が「お話が合わないので…」という差しさわりのないものであっても、私は自分が引け目に思ったり、劣等感をもっている欠点や問題点を思い浮かべ、「そのためにだめだったのだろう」と厳しい現実を見せつけられる思いになったり、「何回、お見合いをしても結果は同じでは…」という意識にさいなまれた。

　しかし、断られる回数が増えるにつれ、断られることにも慣れてきた。「私は私だ。少しでも人間として向上したいと思っているが、欠点を含めて私の個性だ」と開き直れるようになった。そう思えるようになって、お見合いで自分の欠点や問題点についても冷静に話せるようになった。

　そのうち、相手から断られそうな雲行きになると、「彼女はどんな理由で断ってくれるのだろうか」とお断りの理由を聞くのが楽しみになるほどの“余裕”ができたこともあった。

  子どものころ、ガキ大将からけんかで勝つコツを聞いたことがあった。コツとは殴られることに慣れること。お互いに子どもだから、パンチを受けてもそんなに痛くない。「殴られてもこの程度の痛さか。大したことはない」と思えたら相手に強い気持ちで立ち向かっていけるのだという。

　お見合いでも子どものけんかと同じことが言える。独身者がお見合いを躊躇（ちゅうちょ）する要因の１つとして断られて傷つくことを恐れる気持ちがあると思う。私は「断られた時、傷つくかもしれませんが、お見合いを重ねるうちに慣れます。早く慣れてください」とアドバイスしたい。

　お見合い相手から断われたということは単に1人の異性から「私の結婚相手としてふさわしくない」と言われただけのこと。それ以上でもそれ以下でもない。反省すべき点があれば、謙虚に反省すべきだが、いちいち気に病むことではない。異性は星の数ほどいるのだから次の出会いを求めて前向きに活動してほしい。

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★第５６話★ アルコール

　お見合いは初対面の男女が結婚を想定しながら会話する場だからどうしても緊張してしまう。その緊張感をほぐそうと、お見合い当日でもレストランなどで食事をする場合、アルコールを飲んだり、女性にも勧める男性が多い。私は自分がアルコールのために多くの失敗をした反省から言うのだが、お見合いやその後のデートといった知り合ったばかりの状態でアルコールを飲むのはお勧めできない。

　酔うことで思わぬミスをしかねないし、そもそも人生のパートナーを選ぶ大事の場にアルコールを入れることで不謹慎な印象を相手に与えてしまう危険性があるからだ。デートを重ねて相互理解がある程度、進めば、お酒が多少入った方が気心が知れる側面もあるが、初対面に近い状態ではデメリットの方が多い。

　私はお見合いした神戸のOLを2回目のデートでおいしいワインがある大阪郊外のレストランにお連れした。彼女は「素敵なレストランですね」と喜んでくれ、会話が弾んだ。私は自分の緊張感をほぐす目的と、若い女性と会話しながらワインを飲める喜びから、ついグラスを重ねてしまった。帰りは大阪駅までタクシーでお送りしたが、その車内で彼女と話をしながら、不覚にも眠ってしまった。

　タクシーが駅に着いて目が覚めると、彼女の表情が硬くなっていた。どうも私は寝ているうちに、大きないびきをかき、タクシー運転手もいるから、彼女にとって気まずい雰囲気になったようだ。女性の横で寝てしまう私の無神経さにも腹を立てたのだろう。私は「しまった」と思ったが、手遅れだった。彼女は硬い表情のまま「さよなら」と言ってタクシーから離れ、そのまま帰っていった。翌日、仲人さんを通じて彼女からのお断りの返事が届いた。

　結婚相手を探すため合コンに参加する男女は多いが、ここでもアルコールが入るのが通例だから、不愉快な思いをする女性が多い。私がお見合いした大阪のOLは一流企業のサラリーマンと合コンした時のエピソードを聞かせてくれた。

　彼女は「一流企業のビジネスマンと合コンできる」と聞いて強い期待感をもって出かけた。仕事の都合で遅れて会場に着くと、男性陣はすでに酩酊（めいてい）状態で、女性の体に触るなどやりたい放題。彼女は「このまま居てもろくなことはない」と思い、すぐに会場を出たという。

　「一流企業でしっかりとした仕事をされている方々だから、アルコールが入っていなければ素敵な人たちなのでしょう。でも、あんな醜態（しゅうたい）を見せられれば、お付き合いする気にはなれません。私は結婚相手を探そうとまじめに合コンに参加したのですが、いい加減な態度に接して悲しい思いになりました」と彼女は語った。　

　私は「運命の人」とめぐり合うために異性と出会う機会をできる限り多く見つけるべきだとアドバイスしており、その観点からすれば、合コンもその一環だから否定するつもりはない。しかし、いきなりアルコールが入る合コンは単なる遊びの場と考えた方が無難だろう。

　知人の女性が「アルコール抜きの合コンがあれば、参加しやすいのに…」と言っていたが、私も同感だ。友人が自分のガールフレンドの友達を紹介してくれる時なども最初はアルコールを入れない方が賢明だと思う。

　合コン好きの男性が「アルコールが入らなければ、合コンの参加者は緊張してしまう。軽いノリで出会いを演出したいからアルコールは必須アイテムです」と語っていた。しかし、軽いノリだけでは遊び相手を選べても、結婚相手は決められないはずだ。

　お見合いで緊張するのが当たり前のことだ。人生のパートナーとめぐり合うかもしれないのだから真剣勝負の心持ちで臨むべきだ。緊張に耐えて誠実に接すれば、その誠意は相手に伝わると思う。

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★第５５話★ 「踏み絵」を踏ませるな

　私がお見合いした神戸のOLはスイーツが大好きだった。2回目のデートで神戸のレストランで昼食をとった後、彼女は「ご紹介したい所があるんです」と言って私をおいしいケーキがある喫茶店に連れて行った。そこのケーキはとてもおいしく、食いしん坊の私は大満足だったが、「私はスイーツ好きだから、結婚相手はそれを理解してくれ、一緒に食べてくれる人でないとダメです。結婚相手の第一条件はスイーツ好きです」という彼女の言葉にひっかかった。

　私は「私もスイーツ好きです。好みが似ていますね」と答えたが、「結婚相手の第一条件はスイーツ好きです」とは彼女の口癖のようだった。3回目のデートでも4回目のデートでも彼女は私をケーキのおいしい喫茶店に連れて行った。どちらのケーキも素晴らしかった。しかし、どちらの店でも彼女から「結婚相手の第一条件はスイーツ好きです」と言われ、私は閉口するようになった。
　
　私は彼女の言い方に「私と結婚したいなら、もっとスイーツ好きになりなさい」というような高圧的な響きを感じてしまったのだ。彼女にそんなつもりはなかったのかもしれない。たぶん、自分のスイーツ好きを強調したかっただけだろう。しかし、知り合ったばかりのお見合い相手に対していきなり「私の結婚条件は…」などと言うのはデリカシーに欠けると私は思った。

　私がお見合いした京都のOLから聞いた過去のお見合いのエピソードでも似たようなケースがあった。彼女がお見合いした大阪の会社員は大のフィギュア好きだった。会社員はお見合いの席上、「これまでのお見合いで『部屋がフィギュアでいっぱいです』と告白したら、お相手から断られたことがありました。でも、フィギュアのコレクションはやめられない。私はフィギュア収集を認めてくれる人としか結婚しません」と言い出したという。

　「フィギュア収集について『勝手にどうぞ』という感じで聞いていましたが、お見合いをしたばかりの相手に『認めてくれる人としか結婚しません』と宣言する無神経さにはむっとして帰宅後、すぐにお断りの返事をしました」と彼女は話した。

　お見合いでは、男女ともにこうした発言をする人が意外に多い。趣味や嗜好（しこう）に対する自分の思いをお見合い相手に理解してもらおうという気持ちが強いからだが、その気持ちの中には「自分の趣味がお見合い相手にとってNGかどうかを早く確認した方が交際を進めるうえで手っ取り早い。相手にとってもこれがわかれば、交際を続けるかどうかを早く見極められるから、手っ取り早いし、都合がいいはず。お互いのためだ」という発想が混じっているように思う。

　特に、自分の趣味のためにお見合い相手や交際相手から断られて傷ついた経験をもつ人は再び傷つくのを避けるため、自分の心を相手に対して開く前に、つまり相手に好意をもつ前に、断られる可能性のある趣味の話をしておこうと考えがちだ。しかし、これは安易だし、自分勝手な発想だと私は思う。

　この発想には相手が自分とのお見合いのために時間を割いてくれたことへの感謝の気持ちが欠けている。こんな発言をして自分の趣味が相手にとってNGとなる確率より、この発言そのものがNGとなる確率の方が高いもしれないという思いに至っていないのだろう。お見合い相手に対しては、まずお互いに共感し合える話題から始めてリラックスした雰囲気を作り、そのうえで話のキャッチボールをしながら「私はこんな趣味をもっています」と話すのがマナーだと思う。

　私が後輩から交際相手の趣味について相談を受けたら「よほど変わった趣味だったり、お金や時間を極端に浪費しない限り、個人の自由だから理解してあげてください。2人の間に愛情や相互理解の気持ちがあれば、乗り越えられるはずです」とアドバイスするだろう。しかし、交際相手が「私の趣味を認めてくれる人しか結婚しません」というような一方的な言い方をするようだったら、「協調性に問題があるかもしません。じっくりと交際してその辺りを見極めてください」と慎重さを求めると思う。

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★第５４話★ 会ってみないと、わからない

　お見合いをするため仲人組織などに会員登録すると、紹介してくれる相手の釣書が郵送されるのを待つ毎日が始まり、自宅のポストの扉を開けるのが楽しみになってくる。私は帰宅してポストの中に釣書を入れた封書が入っているのを見つけると、いつも小躍（こおど）りする思いで、自宅に入り、うがいや着替えもしないうちに、封を切った。

　封書の中には全く知らない相手の経歴が書かれた釣書と写真が入っている。その人との出会いで私の人生がガラリと変わるかもしれない。それを考えると、私はいつも、ドキドキした。このドキドキ感は何とも言えない快感だった。

  釣書や写真を見て相手を気に入れば、早速、仲人さんに連絡してお見合いを申し込んだ。それからお見合いの日まで毎日、帰宅後に何回も釣書や写真を眺めながら「どんな人なんだろう」とワクワクしながら想像する生活になった。これも楽しい時間だった。封書を開ける時のドキドキ感とお見合いの日まで相手のことを思い描くワクワク感がお見合いの醍醐味（だいごみ）ではないかと思うこともあった。

　お見合いを重ねるにつれ、この快感が強まったものだから、「釣書や写真を見るのがこんなに好きな私はひょっとして“二次元フェチ”ではないか」と一時は本気で少し心配した。確かに、お見合いで“生身”の女性と会うと、想像と違うケースが多く、その落差にがっかりすることもたびたびだったから、会う前までの方がドキドキ感、ワクワク感で楽しいケースも多かったのだ。

　長くお見合いを重ねた経験から言わせていただければ、釣書や写真にはお見合い相手として必要な情報はあまりないと思う。釣書に書かれている家族構成や学歴、趣味などからでは、私が結婚選びで最も重要と考える自分との相性を知ることをできないからだ。「長女はのんびりしている」とか「スポーツ好きは積極的な人が多い」などとよく言われるが、これらは一般論にすぎない。

　写真も同様だ。写真をいくら長く見つめても相手の性格はわからない。ある時、届いた大阪のOLの写真は上品なお嬢さん風で、清楚な感じが気に入り、お見合いをすることにした。大阪のホテルのロビーで仲人さんに引き合わされた。仲人さんと別れた後、2人でホテルのコーヒーハウスに入った。その時、彼女から「コーヒー頼むわ、あんた、ほんまに新聞記者？」といきなりタメ口調の言葉が出てきてびっくりした。

　だから会わないと、相手のことはわからない。反対に言えば、会えば5分でも相手のことは結構わかるものだ。お見合いパーティーに参加したことがあった。5分ごとに相手を変えて会話し、最後に気に入った相手を指名し、双方が気に入れば後日、お見合いをするシステムだった。

　最初、私は「5分ぐらいの短い時間では相手のことを何もわからないだろう」と思ったが、実はそうではなかった。結婚を真剣に考えて参加している人たちばかりだから、皆が相手に対してしっかりと受け答えをする。それだけに5分も話せば、相手のことはある程度、わかった。少なくとも「この人とは合わない」という人は明確にわかった。

　私は若いころ、釣書や写真を見ただけで「この人とは合わない」と勝手に決め付けて、先方からお見合いの申し込みがあってお断りしたことがあった。しかし、こうした経験を重ねる中で、“書類選考”をしないことにした。仲人さんが勧めてくれる相手にはできるだけ会うようにした。特に、相手が私とのお見合いを希望した場合、私の希望条件に当てはまらなくても、会った。結婚選びで最終的には頼りになるのは自分の目と感性しかないとつくづく思う。

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★第５３話★ 温度差

　私が中年と言われる年代に入り始めたころ、一回り年下の若い大阪のOLとお見合いをした。育ちの良さを感じさせる明るいお嬢さんで、私は好感をもった。彼女も私に好意をもってくれて、お付き合いをすることになったのだが、結婚への彼女の思い入れが強すぎて、私は閉口するようになった。

  彼女の笑顔はとても可愛いと私は思ったが、彼女は2回目のデートで「母親に『あなたは器量が今ひとつだから、若いうちにお嫁に行きなさい』と言われるんです」と自嘲気味に笑った。彼女自身もそう思っているようだった。

　4回目のデートは私の誕生日の直後だった。彼女から「私からの誕生日プレゼントです」と渡された包みを開くと、手編みのセーターが入っていた。その時、私は2回目のデートで、うっかり「私は今まで、女性から手編みのセーターをプレゼントされたことがない」と話したことを思い出した。しかし、それからプレゼントされた4回目のデートまで、3週間しかたっていない。

　「『手編みのセーターをもらったことがない』とおっしゃったから、誕生日プレゼントとして編むことにしました。初めてだったので、母親に教えてもらったのですが、苦労しました。一昨日と昨日はほぼ徹夜でした。どうですか、なかなか上出来でしょう」と笑う彼女の目は赤かった。

　私は「こんなプレゼントは初めてです。うれしいです」とお礼を言ったが、彼女との交際を今後、どうするかの結論を出していない時点で、手編みのセーターをもらうのは気が重かった。彼女が眠い目をこすりながらセーターを編んでいる姿を想像すると、いじらしいとも、申し訳ないとも思った。「結婚願望の強い女性の前で『手編みのセーターをもらったことがない』などと言うべきではなかった」と心から反省した。

　ぼつぼつ結婚に向けての方向性について結論を出さなければならないと思い始めた6回目のデートは彼女の誕生日の近くだった。私は当時、最新の美容器具だったイオンスチーマーをプレゼントすることにした。以前のデートで、彼女が「イオンスチーマーが欲しいのですが、高くて…」と話したのを覚えていたのだ。知り合ったばかりの女性への誕生プレゼントとしてやや高額だが、彼女が苦労して編んだセーターのお返しとしては、このぐらいの品物を贈らなければならないと考えた。

　彼女はイオンスチーマーの大きな包みを見た途端、「誕生日プレゼントは婚約指輪ではないんですね。少しがっかりしました」と言い出した。彼女はプロポーズしてくれると思ったのだろう。しかし、私は彼女に好感をもったものの、この時点でそこまで踏み切れなかった。反対に、この発言が私にとって彼女から心が離れるきっかけになった。

　私としては彼女のために一生懸命、考えてプレゼントをした品物だけに、包みを開かないうちに「がっかりしました」と言うのはマナー違反だと思った。この後２回、デートをしたが、彼女からプロポーズをしてくれるように暗に迫るような言葉がひんぱんに出るようになった。

　私は彼女に好感をもっていただけに、結婚への気持ちを彼女と同じ所まで高めてプロポーズすべきかと真剣に考えた。しかし、この時点で彼女にせかされた形で結婚を決断する気持ちにはなれなかった。彼女は早く結婚したいだけではないかという思いが私の中にあり、私をどこまで愛してくれているかについての疑問も生じた。結局、このまま彼女を待たせては失礼だと判断し、仲人さんを通じてお断りをした。
　
　手編みのセーターが処分できないまま、私の手元に残った。私はこれを見るたびに「彼女があんなにプッシュせずに、私の気持ちが固まるのをもうしばらく静かに待ってくれれば、プロポーズしたかもしれない」と思った。しかし、よく考えるうちに、それは違うと思うようになった。

　お見合いで知り合った男女でも、恋愛の恋人同士でも、結婚への思いや相手への愛情に温度差が生じることがよくある。自分も相手にそれなりに好意をもっているだけに、自分としては結婚までの気持ちが固まらなくても、相手に対する申し訳なさから、相手のペースに合わせて結婚の結論を出す人も多い。

　しかし、私はこれが必ずしも賢明な判断だとは思わない。結婚は人生の一大事だから自分で十分に納得したうえで、結論を出すべきだ。一方的に譲歩して相手のペースに合わせるのは危険だと思う。熟慮したうえで結婚しても、「結婚は失敗だった」と後悔することもある。相手にせかれて結婚を決めたら、結婚が失敗だったと思った時、気持ちのもっていきようがない。

　相手に好意をもっているということと、相手と結婚できるぐらいの愛情をもっているということでは、思いのレベルが全然違うのだ。お互いの愛情レベルに差が生じた場合、意外に根が深く、お互いの努力では埋めきれないことがよくある。なぜなら、この差は価値観や感覚の違いに根ざしていることが多いからだ。つまり、実は2人の相性があまり良くないことが多いのだ。

　2人の相性が良ければ、結婚などへの温度差が生じても相互理解が進む中で自然に解消していくものだ。温度差が解消されず、いつまでも残るというのは相性が良くないということだと私は思う。今になって彼女の発言を思い起こすと、私の考え方と彼女の考え方には開きが多かったように思う。つまり相性が良くなかったのだろう。

  お互いが恋に落ち、相手の欠点が見えなくなるケースがよくある。そんな場合、“救い”となるのが意外なことだが、こうした温度差の表面化だ。だから、温度差が生じたら、いいチャンスだと考えて、相手が結婚を迫ってもそのペースに乗らずに、相手をじっくり観察しよう。温度差の原因を突き詰めてから結婚を決めても決して遅くない。

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★第５２話★ 次の約束

　お見合い後に交際することになった女性との間で、私が最も気を配ったのは次回のデートの日程調整だ。特別の事情がない限り、「次のデートの日程が決まっていない」という“交際の空白期間”を生じさせないように心がけた。

  お互いをよく知らない同士の男女が結婚を想定しながら交際しなければならないというデリケートな状況にいるわけだから、ちょっとしたコミュニケーションギャップが交際を中断するきっかけになりかねないからだ。

  お見合い後に交際するかお断りをするかの返事をする際は仲人を通じて行ったが、2回目以降のデートで交際を継続したい相手に対しては、デートしている中で「次のデートは来週日曜日にしたいのですが…。午後11時に●●ホテルのロビーでお会いするということでどうでしょうか」といった具合に具体的な日時や場所を提案し、日程調整をした。これによって、「交際を続けたい」というこちらの意思が女性に明確に伝わると考えたからだ。

　女性と交際経験の少ない男性は「次回のデートは来週の日曜日にしたいけど、1週間先のことだから水曜日か木曜日に彼女に連絡をとればいい」などと安易に考えがちだ。しかし、女性は次回のデートを申し込まれるまでの“交際の空白期間”を不安な気持ちで待たなければならない。

　この間、女性は「相手がすぐに次回のデートを申し込まないというのは、このお見合いに乗り気ではないのでは」と考え始める。やがては「相手が他の女性とお見合いやデートをしたいと思っているから、私とのデートの日程が決まらないのでは」とか「こんなに私を不安がらせる相手は気配りの足りない、女心のわからないタイプに決まっている。こんな人と結婚したら苦労する」と考えるようになり、最初は好意をもった相手でも断る決断をするというケースがよくある。

　私の場合、仕事が忙しくて休日出勤しなければならない可能性がある時はその事情を説明したうえで、「直前になってキャンセルしなければならない可能性もありますが、とりあえず日程を“仮押さえ”させてください」と言ってデートの約束を取り付けておいた。

  どうしても忙しく休みを取れない時は、1カ月先の日程でもいいから具体的な日時を指定してアポを取るべきだと思う。そのうえで、メールや電話で連絡を保って相手の気持ちをつなぎとめるように心を配るべきだろう。

　「交際を続けようか、お断りをしようかと思案中なので、次のデートの約束をする気分にならない」などと考える男性もいる。これは自分勝手な発想だ。相手に対して迷う程度の思いしかもてないのなら、連絡を待っている相手のためにも断るべきだろう。

  相手が次の約束を渋ったら、今後の交際を迷っているのかもしれない。相手の心情を尊重して「それでは、のちほど、都合の良い日をご連絡ください」などと言って日程調整の話題を切り上げよう。そんな細かな気配りが離れ始めた相手の心を引き寄せる可能性もある。

　「デートの日程を決めずに相手をじらした方がこちらへの好意が増すのでは」などと愚かな考えをもつ男性もたまにいる。お見合いにおいて「思わせぶりな」態度が相手の心理にプラスの効果をもたらす可能性はゼロに近い。反対に、「不真面目な男性」と仲人さんに報告され、仲人さんの間での自分の評判を落とすことにつながりかねない。

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★第５１話★ 結婚はギャンブル

　のろけ話になって恐縮だが、家内はときどき、「あなたがこんなに面白い人だと思わなかったわ」と笑う。結婚前は私をもっと真面目な人間と思っていたらしい。私のつまらないおやじギャグは周りをしらけさせるばかりだが、家内はいつも笑ってくれる。たまに顔をひきつらせながら…。彼女がそんなやさしさをもっていることを私は結婚前、知らなかった。

　ほかにも、私は結婚後に家内について知らなかった面を多く見つけた。彼女もたぶん、同じ思いだと思う。つまり、私たちはお互いの人柄や考え方を十分に理解し合ったうえで結婚したつもりだったが、お互いの人物像を正確に把握し合えたのは結婚後だった。私たちの場合、お互いの相性が良くて結婚が続いているわけだが、これは結果論とも言える。

　私はこの連載を通じて配偶者選びで最も大切な要素が相性の良さであることを強調し、その見極め方を紹介してきたつもりだが、それでも結婚前には相手や相手との相性について見極めきれない部分が残る。つまり、配偶者選びをどんなに慎重にしても実際に結婚してみないと、自分たちの結婚が成功か失敗かはわからないのだ。

   だから、結婚はある面でギャンブルとも言える。私は競馬や競輪などのギャンブルにそれほど詳しいわけではないが、見極めきれない部分があることを承知しながら勝負をかけなければならない点は両方とも同じだと思う。

　離婚歴のある先輩がこんなことを言っていた。「交際期間が長くても、たとえ同棲していたとしても、結婚してみないと、相手の本当の性格や相手との相性はわからない部分がある。結婚前はお互いにどこかで化けの皮をかぶっている。結婚して1カ月も経てば、相手との相性も見えてくる。その時に配偶者との間に違和感をもったとすれば、その違和感はずっと残る」。

　結婚がギャンブルだとしても、失敗するリスクを念頭に置きながら結婚というギャンブルに果敢にチャレンジしてほしいと思う。結婚生活がうまくいけば、人生は楽しいし、もし結婚に失敗したとしてもその経験が人生を豊かにしてくれるように思う。つまり、結婚というギャンブルをしない限り、成功するチャンスどころか、失敗するチャンスも得られないということだ。

　例えば、私の周囲にいる離婚経験者たちは「結婚はもうこりごり」と言っていたが、いつの間にか再婚しているケースが多い。失敗した経験の中にも結婚についての何らかの喜びを見つけたから、再婚しようという気になったのだろう。

　「子どもを悲しませたくないから離婚はできない」と“仮面夫婦”を続ける人たちも少なくない。はたから見ると、味気ない人生のようにも思えるが、子どもという愛情を注げる対象があるだけでも本人たちはそれなりに満足しているケースが多い。こういう境遇の人たちの多くは魅力的なキャラクターの持ち主だ。人生が思い通りにならないことを身にしみて実感していることが影響しているのかもしれない。

　もちろん、独身主義という考え方はあっていいし、信念をもって独身を貫く人の生き方を干渉するつもりはない。問題は自分が育った家庭や周囲の人たちの家庭を見て「あんな不幸な結婚をするぐらいなら、1人暮らしの方がいい」などと判断して独身を続けている人が多いことだ。これは安易すぎる考えだと思う。この考え方のままなら、本当の苦楽を知らないまま人生を終えることになりかねないと、私はおせっかいながら考えてしまう。

  いい人が現れず、独身生活が長くなったからといって焦る必要はない。毎日の暮らしを充実させて出会いを積極的に求めてほしい。そのうえで、「その時」が来れば、果敢に決断しようという心構えだけはもっておいてほしいと思う。

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★第５０話★ 遠距離お見合い

　遠くに住む相手とお見合いするケースは通常、少ない。多くの人は希望するお見合い相手について「同じ県内の人」とか「近県の人」といった条件をつけており、遠くの人とのお見合いが成立する余地がそもそも小さいためだ。しかし、私はお見合い相手の希望条件についてこういった制限を設けず、遠距離の人とのお見合いも積極的に申し込んだ。

　遠距離の相手にお見合いを申し込んだ場合、お見合いを申し込んだ側が相手の居住地のホテルなどに足を運んでお見合いをするのが通例だ。私が東京のOLとのお見合いを申し込んだ時、関西から新幹線に乗って東京駅近くのホテルでお見合いをした。

　事前にもらった釣書で、相手が私と同じ大学の出身者であることを知っていただけに、行きの新幹線では「学校の話をすれば、盛り上がるだろう」と期待で胸を膨らませ、旅費の高さや移動時間の長さが気にならなかった。しかし、相手に会うと、考え方が全く違い、会話が続かなかった。帰りの新幹線では、「なんで、高い旅費と長い移動時間をかけて実りのないお見合いをしたのだろう」と気が重くなった。

　それでも、“遠距離お見合い”を重ねるうちに、知らない土地に行くのが楽しみになってきた。名古屋のOLとお見合いをした時は、しばらく交際し、名古屋で数回、デートをした。それまで私にとって名古屋は新幹線で通り過ぎるだけの街だった。彼女とのデートのおかげで、徳川美術館など多くの観光スポットを回り、名古屋が魅力的な都市であることを知った。ところが、私が名古屋に魅力を感じたほどには、相手は私を魅力的に思ってくれず、交際はストップした。

　津のOLとお見合いし、交際した時もデートのたびに、私が津まで足を運んだ。この“小旅行”も楽しかった。広島のOLとお見合いをすることが決まった時、私は「おいしい広島焼きが食べられる」と喜んだ。だが、相手が親切な人で、「私も足を運びますから中間地点でお会いしましょう」と言ってくれたため、その申し出をむげにすることもできず、岡山でお見合いした。このため、本場の広島焼きを食べられず、旅行気分になれたのは岡山名物のママカリをお土産に買った時だけだった。

　遠隔地の相手とのお見合いを敬遠したくなる気持ちはよく理解できる。お見合いでお互いに気に入っても、交際するのが大変だ。結婚することになれば、式場をどちらの街でするかを決めることから難航しがちだ。結婚後はお互いの実家が離れているため、その行き来が大変になる。

　長く付き合った恋愛相手との交際でも転勤などで離れ離れになれば、「距離に負けて」別れるケースが多い。ましてや、知り合ったばかりのお見合い相手との交際を続けて結婚までこぎつけるのは並大抵の努力では追いつかないと思う。
　
　それでも、私は相性の良い相手を見つけるために、お見合い相手についての希望条件をできる限り広げるべきだと考えており、“距離”についてもあまり制限を設けない方がいいと思う。本当に相性の良い「運命の人」は極めて少ない。理想論かもしれないが、本当に幸福な結婚をしたいと思うなら、「運命の人」を探しにどこまでも行く気概をもってほしいと私は思う。　

                              ◇

　いつも「お見合い達人の裏話」をご愛読いただき、ありがとうございます。昨年9月にスタートした連載は今回で50回を迎えました。読者の皆様方のご支援とご愛読のおかげで続けることができました。心から御礼申し上げます。定期連載は今回で区切りとし、今後は随時の掲載とさせていただきます。「達人の相性度テスト」や相談コーナー、「結婚のプロに聞く」などさまざまな企画も充実させていく考えです。「SANKEI EXPRESS」での掲載も継続します。今後ともご愛読、ご支援をよろしくお願いします。

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