お見合い達人の裏話

★第２０話★ 哲学者たち

　「私にとって結婚は終身刑みたいなものだよ」。私の尊敬する先輩がこんな風につぶやいた。この先輩は奥さんと性格的に合わず、けんかを繰り返していた。「仕事はどんないやな仕事でも定年退職でやめられる。しかし、結婚が失敗だったら、いやな人間と死ぬまで同じ家で生活しなければならない。一種の地獄だよ」。それなら離婚すれば、いいようにも思えるが、子供がいるため、簡単には決断できないようだ。

　私は結婚について多くの人にアドバイスを求めたが、概して、幸福な家庭を築いている人より、夫婦仲がもめている人の発言の方が味わい深かった。「家での晩酌がおいしい人間は幸せだと思います。本当の幸せというのはそんな小さいところにあるんです」と話してくれた先輩は毎晩、飲み屋で晩酌をしていた。

　「夫婦仲が良くないというのは、いつも紙やすりをすり合せているようなトラブルが生じるということ。しかし、そんな夫婦でも長く続けていると、紙やすりでも最後は表面の研磨剤が取れてつるつるになるように、ぴったりと合う瞬間もあるのです」とアドバイスする先輩もいた。これについては、いまだに本当がどうかわからないが…。

　古代ギリシャの哲学者で悪妻に悩まされたと言われるソクラテスは「ともかく結婚せよ｡もし君が良い妻を持ったら、幸福になるだろう。悪い妻を持ったら、哲学者になるだろう」と言ったとされる。確かに、結婚がうまくいかないと、人生を考える局面が多くなる。だからこそ、その思考過程を経た言葉は味わい深いのだ。1回の結婚でうまくいっている人より、苦労している分だけ魅力的な人も多い。

　しかし、哲学者になれる道を選ぶか、幸福な結婚を選ぶかと問われれば、迷うことなく幸福な結婚を選ぶ。

　　

〈PR〉

★第１９話★ 「しつける」なんて、ありえない

　とてもきれいなOLとお見合いしたことがあった。私は最初のころ、その美貌にボーッとしていたが、デートの回数を重ねるにつれ、気になることができてきた。彼女はデートのたびに1時間程度も遅刻してくるのだ。遅れてきて「ごめんなさい」と言うだけ。つまり時間にルーズなのだ。

　知り合ってまもない女性だし、私自身も他の女性とのお見合いで遅刻した“前歴”があるだけに、私はいつも笑って「いいですよ。全く問題ありません」と答えた。自分が寛大な人物であることをアピールしたいという見えもあった。

  しかし、遅刻が度重なるにつれ、美貌よりも、遅刻で相手にかける心理的な負担に気づかない無神経さが気になり、私は「こんな女性と結婚したら、自分は我慢できても、家族や大切な友人に迷惑をかけるだろう」と思うようになった。

　いくつか質問したが、彼女が遅刻しなければならない原因はないようだった。

  さて、どうするか。私は考え込んだ。遅刻だけが“玉に瑕(きず)”で、美人が私と付き合ってくれるのだから、こちらからその点を注意して直してもらおうかとも考えた。しかし、結局は「私にはもったい方なので」というあいまいな理由で仲人さんにお断りの返事をした。

　友人に話すと、「そんな美人を断ってもったいないじゃないか。私なら、遅刻しないようにきっちりとしつけるよ」と言う。これを聞いた時、この友人の顔をまじまじと眺め、「だから、こいつもいつまでも独身なんだな」と納得してしまった。

  この友人もお見合いをしていたが、気のきかないお見合い相手を叱りつけて、お断りの返事をもらったことがあった。子供やペットじゃあるまいし、すでに人格が形成された成人の欠点については、男性に対しても女性に対しても「しつけて直す」なんてことはできっこない。夫婦の間でも「しつける」なんて、ありえない話だと思う。

　まして、お見合いの相手は会ってそれほど時間が経っていない他人。どうしても直してほしい部分があれば、直してほしいと“お願い”するのが精一杯のところ。注意したり、叱りつけたりしたら、「知り合ってまもない相手から、なんでこんなことを言われなくてはいけないの」と反発するのが関の山だ。

　相手にどうしても直してほしい欠点があり、“お願い”しても直してくれなかったら、お断りした方が無難だと思う。

★第１８話★ 女心

　やぼな私にとって“女心”は長い間、ブラックボックスのような存在だった。お見合いの席や最初のデートで盛り上がり、相手の女性が私のことを気にいってくれたように見えても、2回目のデートでは心を閉ざして言葉数が少なくなり、3回目のデートの後に仲人さんを通じてお断りの返事をもらうというケースが続いたことがあった。

　自分のどこに問題があったのか、さっぱりわからなかった。デート中に何か失礼なことを無意識のうちに言ったり、したりしているのではないかと悩んだこともあった。面（つら）の皮が厚くなった今なら、「何かご不快なことがありましたか」とか「私に何か問題がありますか」とはっきりと聞ける。しかし、当時は、ふさぎこんだように見える女性の前で、ただ戸惑うばかりだった。

　今、当時を振り返ると、相手の心の動きがわかるような気がする。たぶん、彼女がお見合いや最初のデートを終えて帰宅し、家族や友人に報告すると、家族や友人は私の条件や家庭環境などの問題点を心配して「そんな人とのお付き合いはやめたほうがいい」と反対したのだろう。

　彼女としてはお見合いやデートが楽しかったから、お付き合いを続けたいと思っても、周囲からそう言われると、未婚女性は男性を見る“自分の目”に自信がないケースが多いから、気持ちが揺らいでしまう。かと言って、私に対して自分や家族が懸念している問題点を質問するのは失礼ではないかと躊躇（ちゅうちょ）し、デートでも言葉数が少なくなってしまう。

　女性は男性ほどには相手に対して率直に質問できないことに気づかなかった私が未熟だった。その反省からアドバイスさせていただければ、相手の女性ばかりでなく、その場にはいない彼女の家族や友人たちも意識しながら自分のことを理解してもらえるように話さなければならないということだ。

　お見合いや最初のデートでは、相手の緊張感を取り除くことに力点を置いても、デートの回数を重ねるにつれ、「何でも聞いてください」と相手が聞きやすい雰囲気をつくり、自分が引け目に感じていることも自分からも積極的に話した方がいい。そんな風に自分の情報を提供しておけば、相手の女性は家族や友人から色々聞かれても、「それについて、あの人はこう説明していました。私はとりあえず、その説明を信じたい」と言った具合に反論もできるのだ。

　女性の側に立てば、相手の男性について本質的な質問ができず、その男性のことをよくわからないまま、家族や友人のアドバイスだけでお断りの返事をするのはいかにも惜しい。相手に対して懸念するポイントがあれば、さりげなく、相手の気持ちを傷つけないように、場合によっては「父が心配性で、聞いて来いと言うんです」といった具合に家族をダシにして質問してみた方がいい。

　　

〈PR〉

★第１７話★ 占い

　結婚を決めるのに、占いや血液型性格判断を参考にする人は多い。私も何事についても信じやすい性格だけに、若いころから気になって仕方がなかった。

  お見合い相手についても「血液型がB型の自分には、几帳面なA型の女性は合わない」などと決めつけて、せっかく紹介されても釣書を見て、占いや血液型判断の結果が良くないと、お断りしたことがあった。

　ある時、紹介された女性は占いからも血液型判断からも私と完璧に合っていた。私はその女性の釣書を見て「この人こそ、私の『運命の人』に違いない」と大きな期待感をもってお見合いに出かけた。

  しかし、お見合いの席での会話で、どうしても埋めきれない違和感を感じた。「占いや血液型判断でぴったりなのに、おかしい」と帰宅後、占いの本を開いて、その女性と自分の生年月日の計算をし直したが、結果は同じだった。その女性とはその後、数回、デートしたものの、初対面の時の違和感は消えなかった。

　他の女性とのお見合いでも、占いや血液型判断の結果と実際に会った時の印象が違うケースを経験するようになって、さずがの私も懐疑的になった。

  やがて「質問したら答えてくれるお見合い相手が目の前にいるのに、どこまで信憑性（しんぴょうせい）があるかどうかわからない占いや血液型判断の結果をなぜ優先しようとしているだろうか。相手に対しても失礼だ」と思い始め、女性を見る“自分の目”に自信をもてない自分が嫌になって、占いや血液型判断を調べるのをやめてしまった。

　占いには長い歴史があり、さまざまな種類があるだけに、私の経験だけで占いそのものを判断するつもりはない。これだけ占いブームになっているだけに、占いは多くの人のために役立っているのだろう。人生の節目で占いを参考にするのは一法かもしれない。

　ただ、結婚相手選びは自分しか責任を取れないのだから、最終判断は自分ですべきだろう。

　自分として納得がいく決断をして結婚した場合、結果として相手と合わず、不幸な結婚生活になったとしても、自分が決断したことだからとあきらめをつけることも可能だろう。しかし、占いや血液型診断だけに頼って相手を決めたとしたら、失敗した場合、気持ちの整理がつけにくい。重大な局面で“自分の目”を軽視した自分の弱さを笑うほかない。

　　

〈PR〉

（相談２）に読者コメント

　こんばんは。相談１の、keikoです。相談２を読んで、私もコメントしたくなってメールしました。

　相談２さんの次のところ、よく分かります。何回かお見合いを重ねると、誰しも突き当たる壁だと思います。

　〈こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました〉

　でも、次のところを読んで、「安心」もしました。

　〈数十回のお見合いに疲れ、今は相手探しすらしていませんが、いずれは結婚したいと思っているので、少しでも早い方がいいかとまたお見合い生活（？）を復活させようと思っているのですが、もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます〉

  そうなんですよね。絶望しながらも、諦めきれなくて、再びトライするんですよね、結婚したいと思っていたら。

　私は、Ａ結婚情報センターで駄目だったので、今度は違うシステムのＢ結婚相談所に入会し、Ｂが駄目なら今度はまた違うシステムのＣ照会所を利用して、と何ヶ所か渡り歩き、はじめは自分に合うシステムの会社（業者）を探していました。

　けれども、そのうち、原因はシステムよりも自分自身にあることに気づき、自分の何が出会いや関係作りを邪魔しているのかを考えることに重点が移っていきました。

　もちろん、システムや仲人さん（アドバイザーさん）の質も大いに関係してきますので、そういったことも常に考えには入れていましたが、それよりも大きな原因は、おそらく自分の中にあるのでしょう。

　それで、結局、思ったのは、「相手探しにセオリーなし」ということでした。そう思ってからは、手段や相手を選ばず？に、特に、「何も考えないで」いろいろと行動してみました。「考えない」というのは、基準が無くなったために結果的に私が採らざるを得なかった方法でしたが、今から考えると、自分の考えうる枠にとらわれない相手選びができる、良い方法だったように思います。

　ある、優秀なアドバイザーさんも言ってましたっけ。「keikoさん、考えちゃ駄目よ」って。

　ただし、多少の混乱が伴うこともありますので（私の場合はそうでした）、すべての方にお勧めできる方法ではないこと、申し添えておきます。（keiko）

　素晴らしいアドバイスありがとうございました（達人）

★第１６話★ 「理解できない」は理解できない

　「今度お会いする女性はお母様がしっかり仕込まれて、お料理をはじめ家事全般が完璧な素晴らしい方です」と仲人さんに言われて、食いしん坊の私としては会うのがとても楽しみだった女性がいた。

   お会いすると、確かに家事全般に完璧な様子で、それはそれで素晴らしいと思ったが、「最近は私の周りでも料理ができない女性が多いんです。料理を作るのって楽しみなのに、それをしない人の気持ちが理解できません」という話しぶりが私には引っかかった。

　優秀な人の中には、能力が低かったり、怠慢な人について語る時、「あの人の気持ちが理解できない」「なぜできないのか理解できない」と“理解できない”を乱発する人がいる。これは女性に限った話ではないが、女性に優しさを求める私としては、この言葉を発する女性に冷たい印象を受けてしまう。

　この言葉を発する人たちは優秀な能力をもっているから、凡人のことも理解しようとすれば理解できると私は思う。本人たちもその気になれば理解できると思っているはずだ。あえて「理解できない」と突き放して自分とレベルの低い人たちを区別することによって、自分の優秀さをアピールしたいという思いが潜在的にあるのではないか。

　素敵な女性起業家をインタビューし、「せっかく大きなチャンスがあるのに、私の部下たちは燃えないのよ。理解できないわ」と嘆いているのを聞いた時も同じ気分になった。昔から「実るほど頭を垂れる稲穂かな」と優秀な人に対して謙虚さを求める格言がある。優秀であればあるほど、その優秀さを発揮して凡人のことも理解してほしいと、「理解できない」と言われる対象になりがちな私は強く願っている。

〈PR〉

★第１５話★ 政治かぶれ

　こちらの条件も決して良くないから、せっかくお見合いに来ていただいた相手に対してはできる限り良い所を見つけておつきあいしたいと思ってきた。しかし、どうしても勘弁してほしいタイプもあった。お見合いの席でいきなり「新聞記者さんにぜひ聞きたいことがあって…」と政治の話を切り出す人だ。

　このタイプは「聞きたいことがあって…」と言いながら、こちらに話を向けることなく自分の主張を延々と繰り返す。そのテーマは慰安婦問題や靖国問題という歴史問題やイデオロギーなどで、朝日新聞を読みかじった程度の左翼的な内容を自慢げに話す。自分の知的レベルが高く、政治的な意識をもっているということを誇示したいだけ。

  わが産経新聞を全く読んでおらず、産経新聞の路線が朝日と対極にあることも理解していない程度の知識レベルの話だから聞いていてあくびが出そうになる。新聞記者だからというわけではなく、他のお見合い相手にも同じ話をしているとか。意外にこういうOLが多いのだ。

　私もこれらの問題について強い関心をもっており、取材先で聞かれるかもしれないから、理論武装をしているつもりだ。しかし、お見合いの席で最初のテーマにしようとは思わない。さまざまな人が集まる米国では「政治と宗教の話はタブー」と言われるが、日本でも相手の事情をよく理解しない状況で、政治や宗教というデリケートな話題を口にするのはマナー違反だし、デリカシーに欠けると見られても仕方がない。

　幸い、このタイプはこちらの意見を聞こうとしないから、私が反論しなければならない局面に遭遇することなく、「よく勉強されていますね」などと相槌を打っておけば、お見合いの時間は過ぎていく。頭の中では「こんな人をファンにもつ朝日新聞さんも大変だな」とライバルを同情しながら…。

〈PR〉

(相談２)

(相談２)
  こんにちは。初めまして。シティリビングを見て知り、楽しく読ませていただきました。

  私も数十回のお見合いを経験いたしました。いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん「ＮＧ項目」も増え、「こういう方とは合わないな」、とか「おつき合いしても長続きしないな」とわかるようにもなりました。

  こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました。

  本当に相性のよさが大切だとは思いますが、１４話のとおり、歳をとればとるほど自分のペースができてしまいお互いの生活を相手に合わせられるのかも自信がありません。

  数十回のお見合いに疲れ、今は相手探しすらしていませんが、いずれは結婚したいと思っているので、少しでも早い方がいいかとまたお見合い生活（？）を復活させようと思っているのですが、もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます。

  達人さんへの質問ですが、今は幸せなご結婚生活を送られているようですが、やっぱり第一は相性ですか。そもそも相性ってどこでわかるのでしょうか。「運命の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか。１００回以上お見合いをされて、比べすぎる癖とかはつきませんでしたか。

  突然で不躾な質問で申し訳ありませんが、もう自分でもどうしていいかわからないんです。少しでもご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

（回答２）
　お便りありがとうございます。多くの出会いを求めてよくがんばってこられましたね。その積極的な姿勢は本当にえらいと思います。

　真剣なご相談なので、腰を据えてお答えしたいと思います。なかなか理想の相手に会えないと、大きな疲れを感じるのも事実です。私も毎週末に２件のお見合いの予定を入れていた時期がありました。日曜日のお見合いが終わり、土曜日のお見合いも含めて不調に終わった時は正直に言って、どっと疲れました。

　「明日から再び、厳しい仕事が待っていて週末は休養しなければならなかったのに、なぜこんな徒労に終わることをしてしまったのだろう」という後悔の念もわいてきました。あなたのお気持ちは手に取るようにわかる気がします。

　お便りの中で「いろんな方とお会いするたびに、お相手のよい面も見えますが、どんどん『ＮＧ項目』も増え、『こういう方とは合わないな』、とか『おつき合いしても長続きしないな』とわかるようにもなりました」と書かれています。これについて「こうなると、どんどん選択肢の幅が狭まってしました。もう何を基準にして決めればいいのか、本当に自分は結婚できるのか、わからなくなってしまいました」とネガティブにとらえておられるようですね。

　しかし、あなたのおっしゃる「NG項目」が増えるということは大変いいことだと私は考えます。あなた独自のチェックポイントが増え、あなたの異性を見る目がしっかりしてきた証拠だと思います。結婚生活で苦労している人たちの多くは「こういう方とは合わないな」とか「おつき合いしても長続きしないな」という感覚が身につく前にパートナーを選択して結婚しているのではないかと思います。

　私も多くの人と会ってきたため、こうした感覚をもっていると感じます。今でも仕事で女性と出会った時、「私が独身で、この人と付き合ったら、どんな付き合いになるだろう」とイメージトレーニングすることがあります。その人の性格を理解するのに役立つからです。「３回目のデートの後で相手から断られるだろう」とか「この人のこの部分は私と相容れない」といった具合に…。つまり、あなたに限らず、人生経験の豊富な人が共通して身につけている感覚で、結婚を妨げる要因ではありません。たぶん、この感覚はあなたが人生観や価値観を形成していく中で最も重要な素材になると思います。

　つまり、「NG項目」はあなたが多くのお見合いを通じて得た貴重な財産です。それを大切にしてそれを基準にして相手を判断してください。「もう自分には選択能力すらないように思ってしまいます」と書かれていますが、誰にも負けないような選択能力をおもちのように思います。自信をもってください。

　「NG項目」をクリアする相手がいないというのは「運命の人」に出会っていないだけのことです。あなたの「NG」項目が増えていることが原因ではありません。

　おっしゃる通り、結婚で一番大切なことは相性だと思います。つまり価値観や感覚が一致していることです。新聞記者という言葉を使う仕事を長くしていて感じるのは言葉の限界です。言葉は素晴らしいコミュニケーションの道具ですが、聞いてくれる相手が同じ感覚をもっていなければ、伝わりません。

　例えば、帰宅して「今日、こんなことがあってつらかったよ」という話をしたとします。「それでどうしたの？」とか「なんでつらいの？」と言われたり、無視されたら１日のしんどさが倍増します。反対に「それはつらかったね」という一言が返ってきたら、それだけで疲れが吹き飛びます。それが相性の良さだと私は思います。

　お見合いやデートで、あなたの言葉が相手の心にすっと届いているか、相手の言葉があなたの心に自然に入ってくるかを確認してください。言葉では伝わらない部分で、あなたと相手が同じかどうかがわかるはずです。

　「『運命の相手」であれば、他の人では許せなかったことでも許せる気持ちになるんでしょうか」という意味はよく理解できない部分もありますが、基本的にはならないと思います。「運命の相手」はあなたが許せないものについて同じように許せないと考えるし、自分にされたら許せないことは他人に対してもしないと思うからです。

　お見合いを続けていると、出口のないトンネルを歩いているような気分になると思います。しかし、あせらず、少しずつでもいいからお見合いを含めて異性と出会う場を求め続けてください。結婚に適齢期はないし、他人のために結婚するわけでもありません。やがて、あなたの気持ちにすっと寄り添う「運命の人」が現れると思います。応援しています。追加の質問があれば、いつでもご連絡ください。（達人）

★第１４話★ 結婚の“勝ち組”はわずか１０％

　私の偏見かもしれないが、世の中の全ての夫婦のうち「運命の人」同士が結婚して人生が楽しくて仕方ないというのはわずか１０％ぐらいだと思う。

  次の３０％は相手にいろいろ不満があっても何とか仲良くやっているカップル。次の３０％は「もし子供がいなければ離婚している」と考えている夫婦。最後の３０％は「時期をみて離婚したい」と思っていると私は推測している。

  つまり世の中の半数以上は幸福な結婚をしていないと思う。もし皆が幸福な結婚をしているとしたら、道行く人の表情ももっと明るいはずだ。

　なぜ、幸福な結婚が難しいか。前にも少し書いたが、相性の良し悪しが伴侶選びにとって最も重要な要素があるということをわかる前に結婚しているからだ。

  若い時の結婚はギャンブルに近いと思う。かといって、自分が何者かがわかり、相手との相性を理解できるようになるころには歳をとってしまう。独身生活が長いと、自分のライフスタイルが固まってしまい、異性を自分の生活の中に組み入れる余地がなくなるケースも多い。

  こう考えると、結婚も人生も矛盾だらけだ。だからこそ面白いのかもしれないが…。

　ある占い師がテレビで「昔は『男は2号をみて判断しろ』と言われていた」という趣旨のことを話していた。つまり本妻は男がまだ若くて女を見る力がないうちにもらっているから、本妻でその男を判断するのはかわいそうだ。2号は男が成熟して経済的にも余裕ができてから選んでいるからその男を値踏みできるということらしい。

　今は2号をもつのは反社会的だと思うし、昔のことであっても嫉妬に燃える2人の女性の相手をするなど狂気の沙汰だと私には思えるのだが、この言葉の真意は味わい深いと思う。

〈PR〉

★第１３話★ ハプニング

　お見合いにはハプニングがつきものと思えるぐらい、私は色々な失敗をした。「お前は本当にドンくさい」と友達に言われ続けた性格だけに、ほかの人からは信じられないミスも多かった。

　お見合いの席でズボンのチャックが開いたままだったというのは1回だけではない。相手の目が泳いでいるので、何か異変が起きているのかと思い、こちらから訊ねて原因が自分の“社会の窓”だったことが判明した時の恥ずかしさはちょっと表現する言葉がないくらいだ。

　車でデートしている時、残りのガソリンをチェックし忘れていて道の真ん中でガス欠になったこともあった。現場でタクシーを捕まえてガソリンスタンドまで走り、そこのスタッフに来てもらって事なきを得た。

　同乗していた女性は美しいOL。男性慣れしたタイプだけあって、それまで話が弾んでいたが、ガス欠に直面すると、「この人、信じられない！」とこちらを冷たい視線で見たうえ、「他の人に見られるのは恥ずかしい」という理由でガス欠した車から一歩も出ず、緊急事態の中でも一切協力してくれなかった。こちらが悪いわけだから、苦情を言う立場にはないが…。　

　女性がハイヒールをはいていることに気づかず、長い道を歩かせてしまい、足を痛めさせてしまったこともある。これは今、考えても心が痛む。睡眠不足のため、見合いの最中に寝てしまい、相手に顔をのぞき込まれたこともあった。

　ハプニングでの対応には人間の本音が出るので、お互いに相手を知る絶好の機会だと今になれば考えることもできる。挽回するために一生懸命やれば、相手に誠意が通じるはずとも思う。しかし、上記のケースはいずれも、すぐに「お断り」の返事が届いた。

〈PR〉