お見合い達人の裏話

★第３４話★ プレゼント

　お見合いをして付き合いを始めたばかりの時に、相手の女性が誕生日を迎えることもある。

　相手の女性を気に入っていても、女性との交際経験が少ない男性は、女性にとって誕生日のもつ意味を理解できないため、何もしないですますケースが結構ある。これは最悪の選択だ。女性は男性以上に思い出を大切にするだけに、誕生日をはじめとするさまざまな記念日は女性にとって重要だ。何もしなければ、そんな女性の思いを理解できない野暮な男を思われても仕方ないだろう。

　かといって、“攻めの一手”と考えて高価な貴金属をプレゼントすれば、女性が心理的に負担を感じる可能性もあり、贈り物の返品と同時に「お断り」の連絡が届くケースがある。

　何を贈ればいいかは結構、難しい問題だ。装飾品の類は女性１人ひとりによって好みが違うため、女性の気に入らない品を贈ってしまう危険性もある。

　いっそ、「プレゼントの予算は５０００円。この範囲内なら何を買っていただいてもＯＫです。これから一緒に買いに行きましょう」とデートそのものを誕生日プレゼントのショッピングツアーにして、女性に自分の好きな物を買ってもらうのも１つの方法だ。

　大抵の女性はお菓子やケーキが大好きだから、デパ地下で有名ブランドのお菓子やケーキを買ってプレゼントするのもいい。食べれば形が残らないから、女性にとって受け取ることに対する心理的な負担が少ない。

　私が一番お勧めしたいのは花束だ。花が嫌いな女性はめったにいないし、花の種類は花屋さんが選んでくれるから、花に詳しくない男性にとって安心できる贈り物になる。

　誕生日に合わせて、女性の自宅にメッセージカードを添えた花を贈るのも素敵だと思うが、やはり本人に直接、手渡すのが効果的だと思う。

　最も効果的な花束の贈り方を伝授しよう。多くの人でにぎわうホテルのロビーで待ち合わせをして、女性が現れたら、手提げ袋の中に隠していた花束をおもむろに持ち出して、彼女に渡すのだ。

　鮮やかな花の色に誘われて、ロビーにいる人たちの視線が一斉に花束と女性に集まる。女性は気恥ずかしい半面、多くの人の注目が集まるだけに、演劇か映画のワンシーンの中の女優になった気持ちになる。

　男性にとっても相当に気恥ずかしくもあるが、このシーンをうまく演出できれば、女性から高い得点を獲得できる。ロビーにいる人たちを無理やり“観客”にしてしまうわけだが、大きな音を出すわけでもないので、ご容赦いただける範囲内だと思う。この手法はあまりに効果がありすぎて、私も過去に１度しか使っていない。

〈PR〉

結婚のプロに聞く（２）

ツヴァイ
経営企画室長　後藤喜一さん

上場企業の信頼性で会員を獲得

   2回目は結婚情報サービス業界で唯一の上場企業、ツヴァイの経営企画室長、後藤喜一さん。同社は上場企業としての高い信頼性と流通大手、イオングループの一員としての知名度を生かし、企業や独身者の親などに積極的にアプローチをかけ、会員の増加に努めている。

　同社の特徴の１つは、会員に営業所へできるだけ来てもらうようにしていること。入会前にカウンセリングに来てもらうのはもちろんのこと、紹介した相手の写真を郵送ではなく、営業所で確認するシステムにしているほか、営業所は会員の相談の場や会員同士の出会いのためのミニパーティー会場にもなる。このため、全国に多数の営業拠点を設置。行き届いたサービスで会員の活動を支えている。

イオングループの利点生かし、商業施設で説明会

――御社の特徴を教えてください

  「当社の事業は結婚を真剣に検討する顧客をつなぐ結婚相手紹介サービスです。東京証券取引所第２部市場に株式を上場しており、業界で唯一の上場企業です。流通大手のイオングループの一員でもあり、こうした条件から当社に対して各方面から高い信頼をいただいています。その象徴の１つが法人会員の多さです」

――企業などが法人会員になっているのですね

　「１９９１年に始まり、２００７年１１月２０日現在で６７３社と法人契約を結んでいます。景気が改善し、企業にゆとりが出てきたことから、企業が従業員に独身者が増えていることを心配するようになりました。従業員には家庭をもって腰を落ち着けて仕事をしてほしいという思いから、福利厚生サービスの一環として当社と法人契約を結んでいただくケースが増えています。当社の担当者が法人会員になっていただいた企業などに出向き、従業員の皆さんに対してサービス内容を説明させていただいたりもしています。会員としてお金を払い、活動するのは個人単位ですが、『会社で費用負担したい』との声もあり、こうした声にどのようにお応えしていくかも今後の課題です」

――独身者の親に対する説明会もされているそうですね

  「独身のお子様を心配される親御さまが増えていることに対応したサービスです。２００４年にスタートし、親御さまに、ご成婚の事例を含めたサービス内容を聞いていただく仕組みにしています。当初は全国の営業拠点で開催していましたが、２００７年からはイオングループの一員であることを生かして、イオンのショッピングセンター内でも開催しています。『ショッピングの合間にサービス内容が聞けて手間が省けた』と好評です。この説明会には３年間で延べ３０００人以上に出席していただいています」

続きはこちら

★第３３話★ 意外なデート場所

　お見合いの場合は恋愛と違って、結婚するかどうかの結論をいつまでも先延ばしするわけにはいかない。５回前後のデートで、お見合い相手を気に入れば、プロポーズまではしなくても「結婚を前提にお付き合いしたい」という意思をお相手や仲人さんに伝えるのがマナーと考えておくべきだろう。

　だから、デートではあまり時間を無駄にできない。それだけに、お相手を理解し、自分のことを理解してもらうことに集中すべきだ。レストランや喫茶店で食事をしながら、お茶を飲みながら会話を重ねるデートが中心でいいと思う。２人とも映画好きだからと言って、映画館に行くと、鑑賞中は話ができないため、貴重な時間を浪費してしまうことになる。

　かといって、デート場所がいつも、レストランでは芸がない。私はある程度、お互いに気心が知れた感じになったころには、よくカラオケボックスにお見合い相手をお連れした。カラオケ好きな女性は多いし、カラオケで大きな声で歌えば、お互いにリラックスした雰囲気でお付き合いできるようになるケースが多いからだ。

　ただ、カラオケボックスは２人だけの密室空間になる。前回にご紹介したように、お相手の女性に少しでも、こちらが“狼”に変身するのでは―との不安感が残っているケースでは、断られるかもしれないし、来てくれても盛り上がらない可能性もあるので、避けた方が無難だろう。

　つまり、私の場合、レストランの選定に多少の工夫はしても、奇抜な場所でお見合い相手とデートすることはなかった。しかし、お見合いした女性から、それまでにお見合いした男性とのデートについて話を聞いていると、意外な所でデートしたケースが多かった。

　一番意外な場所に連れて行かされたのは大阪のＯＬだった。彼女とお見合いしたサラリーマンは２回目のデートの場所を決めていなかった。２人で街をあてもなく歩いていて、人だかりができている展示会を見つけ、サラリーマンが「よくわかりませんが、人気がありそうな展示会だから入ってみましょうか」と誘ったのが、人間の死体の標本を並べた展示会だった。

　「出口の付近で気分を悪くしてうずくまっている女性が多いので、悪い予感がしました。しかし、展示品は想像をはるかに超えていました。このデートの後、お断りの返事をして、お見合い相手の男性の名前も顔も忘れましたが、展示品だけは今も強烈に印象に残っています」

　この展示会の是非について、ここで議論するつもりはないが、自分をお見合い相手にアピールしなければならないデートの場所に、自分の影が薄くなるような強烈な印象を与える所を選んではいけないと思う。

〈PR〉

（相談４）

（相談４）
　初めてメールさせて頂きます。現在、35歳の男性です。最近このブログを知り、時間がある時に拝見させて頂いています。

　自分も4年程前に某結婚情報サービスに入会しました。最初の2年程は結婚意識が強くなかった為か、あまり活動に熱心になれず、そんな事もあり、とうとう今に至っています。今まで独身だった友人も、今年一人結婚し、もう一人は最近良い人と巡り会えたらしく、どうやら結婚しそうな勢いということもあり、達人さんのブログではないですが、「孤独からの逃避」に必死になっています。

　今回「相談３」を拝見させて頂きました。私は、結婚する相手というのは、自分自身の中に相手の方に対して「この人、いいなぁ」というような「何か」を感じる。それがある意味「お互いの相性の一致」にもつながっていくのではないかなと思っています。そういう部分では達人様が述べられているようなご意見はもっともだと感じております。

　ただ今年になって、私は「そうばかりではないのかな…」という経験をしました。今年の初めですが、結婚情報サービスを通じてとても「感じの合う」人と巡り会いました。こう書くのも何ですが、お相手の方は綺麗な方で、同い年の方でした。最初は「申し込みしても無理かな…」と思っていましたが、申し込みをしてから2週間後にお相手の方からメールがきて、それ以降は毎日のようにメールでのやり取りが続いていました。

　ところがある日、「将来子供は欲しいですか？」というメールがお相手から来て、「出来れば欲しい」と返事をしたところ、「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくないと考えています。もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という返事が来て、結果的にやり取りが終了してしまいました。子供については「欲しい」という気持ちがあっても実際はどうなるか分からない部分があるので、「絶対に」というのは無理だと考えています。

　しかし、やり取りの中で「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と言われてしまうと、正直めげてしまう部分があります。「相性」はすごく良さそうだったのに、「条件」ではねられてしまった感がしてなりませんでした。

　前置きが長くなりましたが、達人様は「結婚で最も重要なのは条件でなく、相手との相性」と書かれておりますが、お相手の方とは出会った時から達人さんやお相手の中で何か感じるものはあったのでしょうか？またお付き合いを深めていかれる中で、将来の事とかについて具体的な話題になるような事はあったのでしょうか？

　この事があって以降、幸い何人かの方とお会い出来たのですが、何度か会ううちに「やっぱり何かが違う」と感じてしまい、お断りをさせて頂いたり、逆にお相手の方から断られる、という繰り返しになっています。今回の「相談３」の相談者の方ではないのですが、焦りはあるものの、自分自身の中の「感性」をある程度信じながら今現在も活動しております。

　こんな活動スタンス等についてもご意見が頂けるようでしたら、上記のご質問への回答と合わせてご意見を頂けたらと思います。寒い日が続くようですが、達人様、並びに「相談３」の相談者の方もお体に気をつけてお仕事をされて下さい。それでは失礼します。

（回答４）
　お便りありがとうございます。ご相談の文面から幸福な結婚を目指してがんばっておられるお姿が目に浮かび、心から応援したい気持ちになりました。せっかく「感じの合う」と思える相手にめぐり合えたのに、その人から自分として受け入れたくない条件を提示されたということですね。この人とのお付き合いはすでに終わっているようですね。また、同じようなことがあった場合、どう考え、どう対応すればいいかというご相談だと思います。私もお見合いを続けていたころ、似たような経験があり、あなたの心境はよくわかります。

　結論から申し上げますと、あなたとこの女性の相性は良くなかったのだと思います。つまり、「相性」はすごく良かったのに、「条件」ではねられたわけではなく、「相性」がよくなかったということだと思います。あなたに問題はなく、めげることはありません。

　ご承知の通り、私はこの連載で「結婚相手探しで一番大切なことは相性」と申し上げています。私は相性の良い相手というのは感覚的に合うというだけではなくて、人生や家族、子供、仕事などに対する考え方が同じで、お互いの人格を尊敬し合える関係の人だと考えています。

　もちろん、生まれも育ちも違う２人が出会うわけですから、色んな局面で意見の相違が出てくるのは当たり前です。そんな時に２人で十分に話し合って解決していける雰囲気を作れるかどうかが相性の良し悪しだと思います。

　お見合いした女性が「私は自分のやりたい事があり、その為に子育てに時間を費やすことが難しいと思うので、子供は欲しくない」とあなたにメールで告げたとのことですね。この女性はメールで「条件」ではなく、「人生観」を語っていて、それは結婚生活において、出産・子育てよりも優先すべきものがあるという考え方です。一方、あなたはごく普通の人と同じように「出来れば欲しい」とお考えになっている。これは人生観の大きな違いです。

　もし、この女性が「私も子どもが欲しいけれども、身体的に、あるいは年齢的に難しい」と言うのであれば、それは「条件」を語っていることになります。その場合なら、子どもについて価値観が一緒だから、この条件にどう立ち向かっていくかを２人で考え、行動することは可能です。つまり、「相性の良いカップル」になれる可能性はあります。

　しかし、女性が「子供は欲しくない」と言っている以上、少なくとも、結婚について、あなたと接点はないと考えていただいていいと思います。あなたが子供について「出来れば欲しい」と思うのはごく普通の感覚だと思います。その考えを大切にしてください。

　お相手の女性のように「自分のやりたい事があって、その為に子育てに時間を費やす事が難しいから子供は欲しくない」と考える女性が多くおられるようです。個人の価値観の問題ですから、私がとやかく言うべき問題ではありません。しかし、女性にとって出産できる期間は人生の中で決して長くはないので、出産できる年齢の女性の皆さんが子供を作らないという決断をする場合、その前に十分に考えてほしいと私は願っています。　

　また、私はこの女性の問題の切り出し方に違和感をもちます。私がこの女性の立場にいて、子供を欲しくないと考えていても、メールで「もし子供が欲しいというのであれば、今後のお付き合いは考えさせて下さい」というような一方的な言い方はしないと思います。私なら「私は子供を欲しくないと思いますが、あなたのお考えはどうですか」と問いかけます。そのうえで、メールではなく、実際に会った機会にこの問題の話をし、どうしても考えの開きが埋まらなければ、そこでお断りします。

　これが常識ある対応だと思います。彼女がそれをしていないというのは、残念な言い方で申し訳ありませんが、彼女は常識を少し欠いたタイプか、あなたとのお付き合いにそれほど乗り気ではなかったのではないかと思われます。だから、「子供をつくるかつくらないか」という問題で決裂しなかったとしても、別の問題で同じような決裂の場面が到来したように思います。

　あなたにとって「感じの合う」方だっただけに、残念に思う気持ちはよくわかります。しかし、私にはあなたとこの方とはご縁がなかったように思えます。新たな出会いを求めて前向きな姿勢に立っていただければと思います。

　「自分自身の中の『感性』をある程度信じながら今現在も活動しております」とお書きになっておられますが、おっしゃる通りで、これは大切なことだと思います。お見合いでは、とりあえず雑談をしながら「話が合うかどうか」に注目してください。その後、デートを重ねる中で、将来のことや両親との付き合い方、子供の問題などを触れる感じで自然な形で話題にしてください。

　それも、「私はこう考えますが、あなたは？」といった感じで、あまり押し付けがましくならないようにしてください。あなたがお相手の女性から言われたような「この条件でなければ、今後のお付き合いは考えさせて下さい」という一方的な言い方はＮＧです。

　「相性の良い」人に出会えば、たぶん、５分程度の会話でも「今までの人とは違うな」という感覚をもつと思います。私のケースで言えば、「運命の人」に出会った時、初対面にもかかわらず、なぜか懐かしい感じがしました。お付き合いをしているうちに、物事に対する感じ方や人との付き合い方、親への思いが似ていることがわかってきました。

　時々、こちらの心を見透かされているような感覚に陥りましたが、それは相手が私の心を見透かしているのではなく、同じ時に同じものを見れば、２人とも同じように感じ、考えてしまうからだということが少しずつわかってきました。もちろん、今でも意見が相違することもありますが、強い信頼関係がありますので、話し合えば、解決する自信があります。のろけ話になってきましたので、とりあえずこの辺りにしておきます。

　素敵な方と巡り会い、幸福な結婚をされることを心から祈っています。できる限り希望条件を広げて多くの人と会ってください。応援しています。（達人）

〈PR〉

★第３２話★ 「狼」と疑われる時

　「男は“狼”だから、気をつけなさい」と親から言われ続け、信じている女性も多い。お見合いやその後のデートでは、私はどこまでも紳士として振る舞い、お相手を淑女として接したつもりだ。それでも、大人の男女が２人きりでいる場面が多いわけだから、私の気配りの足りなさやちょっとしたことで、気まずい空気が流れ、女性から「この人、“狼”に変わる気ではないか」と不安がられる局面もあった。

　大阪城に近いホテルの３階に私の好きなレストランがあった。内装は南国の雰囲気で統一され、トロピカルドリンクがおいしかった。ある大阪のOLとお見合いをした時、趣味や仕事の話で意気投合し、大いに盛り上がった。夕食の時間が終わっても名残り惜しく、このレストランに彼女をお連れしたのだが、これが失敗の始まりだった。

　「ここのトロピカルドリンクがとてもおいしいですよ。ぜひ飲んでみてください」と勧めると、それまで笑顔を見せていた彼女の表情が険しくなった。メニューを見ながら「トロピカルドリンクはカクテルですよね。カクテルって飲み口のいいアルコールですよね」と彼女が話し始めた時、私は彼女が何を言おうとしているのか、わからなかった。

　「お見合いで初対面の女性にカクテルを勧めるなんて、どうかしていると思います。私はソフトドリンクにします」とぴしゃりと言われて初めて、私が彼女を酔わせて“何か”しようとしているのではと彼女から疑われていることに気づいた。雰囲気が一気に悪くなり、２人とも口数が少なくなった。この後、彼女から仲人を通じて「お断り」の連絡が入った。

　別の女性を２回目のデートで有馬温泉までドライブに誘った時も同じような失敗をした。有馬温泉の老舗ホテルの別棟に「わびさび」を感じさせる素敵な精進料理の店がある。

　私はいい料理店を知っていることをアピールしようと、車でお連れした。料理店のスタッフに「料理代はホテルの温泉とのセットで５２５０円です」と説明され、「それじゃあ、精進料理を食べるだけではもったいないな」と思った。

　彼女に「料理の前にお風呂に入りますか」と提案すると、彼女に戸惑いの表情が浮かんだ。私はここの温泉が男湯と女湯に分かれているから問題ないと安易に考えてしまったわけだが、彼女から「私は入りませんが、もしお入りになりたければ、どうぞ」と断られ、私は「しまった」と後悔した。

　お見合いの後の２回目のデートで、きれいに化粧をした女性に「お風呂どうですか」という馬鹿はめったにいない。今考えても、恥ずかしくなる私のミスである。

〈PR〉

(相談３)

(相談３)

　こんにちは。お見合い達人様にご相談させて頂きたいのですが。私は今年42歳、結婚出産願望を持ち続けて早や12年、いくつか結婚相談所も利用しています(が、今回初めて、仲人さんの成功報酬型の相談所への登録を検討中です)。

　質問内容は、「初デート(お見合い)以降のデートの頻度」です。

　男性として、月に1回、多くても2回しか女性と会わない状態(普段の電話やメールでの会話も無し)から、もっと頻繁に会うようになり、数ヵ月後には真面目なお付き合いが始まって結婚に至る、というパターンは有りなのでしょうか？

　私は気に入った方とは最初から週に1回はお会いするか、お会いできなくても電話やメールをしたいと思っていましたが、いろいろな恋愛本を読んだ結果、最近ではもっと気長に連絡を待つことにしています。加えて、連絡を待つだけでなく、2週間音沙汰が無ければこちらからも軽く連絡を入れたりしているのですが、そのようなお付き合いが3ヶ月以上続いた試しはありません。

　そんなに自分の性格が悪いのかと悩んでしまいますが、どうしたらマトモなお付き合いに発展させられるのかわかりません。高校や大学ではマトモなお付き合い(最長6年)を経験しているのですが、30代以降は1年以上続きません。白河桃子さんのキャリモテコラム(ちなみに私は働いていますがキャリア志向ではありません)を読むと、私にはスキがないからいけないのかな、と思えるのですが、どのようにスキを作ればいいのかもわかりません。趣味や仕事は充実していて女性の友人ともよく出かけたりしているのですが、やはり1人の生活なんて無意味に思えてしまいます。

　話が逸れそうですので質問に戻りますね。男性としてのデートや連絡の頻度と本気度の関係について、ご意見を頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。(コスモス)

（回答３）

　お便りありがとうございます。お見合いをして双方が気に入ってお付き合いを始めても、男性から連絡やデートのお誘いがあまり来ず、男性の気持ちがつかめないというご相談だと思います。そのうえ、同じようなケースが続いているわけですね。お気持ちはとてもよくわかります。私もあなたと同じ立場なら、とても不安になると思います。
　
　結論から申し上げます。デートや連絡の頻度と、相手に対する本気度の関係は正比例すると思います。お書きになっておられるような「月に1回、多くても2回しか女性と会わない状態から、頻繁に会うようになり、数ヵ月後には真面目なお付き合いが始まって結婚に至る」というパターンはまずないとお考えいただきたいと思います。

　男性は女性のことを気に入れば、ごく自然の感情として週１回は会いたいと思うし、平日でもメールや電話で連絡をとろうとします。それが常識だし、お見合いをする人の基本的なマナーです。もし仕事が忙しくてデートがなかなかできないのであれば、その事情を相手に説明すべきだし、それほど会いたくなければお断りをするのがマナーだと思います。

　残念な言い方になって恐縮ですが、あなたのケースでは相手の男性がそれほど乗り気になっていないということだと思います。そのうえ、この男性は基本的なマナーを心得ていないわけで、お付き合いが進展しなくてもそれほど“惜しい”タイプではなさそうです。

　かといって、あなたに少しでもお付き合いをしたいという気持ちが残っているのなら、あなたからお断りをする必然性はないと思います。ただ、仲人さんには男性から連絡やデートのお誘いがあまり来ない状況を説明し、「私はもう少し、お相手のことを知りたいので、お相手からの連絡を待っています」と意思を伝えてください。

　そのうえで、あとは「相手から連絡が来れば会ってあげてもいい」ぐらいの気持ちにしておいて、他の男性とのお見合いに精を出してください。ご承知の通り、お見合いでは１人の相手に義理立てする必要は全くないからです。一番避けなければならないのは、連絡が来そうにない相手からの連絡をひたすら待って男性不信になり、心理的に不安定になることです。

　もし、他のお見合いの話が来なければ、お見合い相手の条件を思い切って広げてみてください。年齢が離れている人や離婚歴のある人、子連れの人とも会ってみてください。このコラムで何度も申し上げている通り、結婚で最も重要なことは条件ではなく、相手との相性だからです。また、多くの人とお見合いをすることで男性を知ることができるからです。

　男性不信を克服する最大のポイントは男性を知ることです。そのためには、数多くの男性に会って男性の思いや悩みを理解することです。そのためにもお見合いの条件を広げてみてください。男性の女性不信についても同じことが言えます。他の結婚相談所に行かれるのも１つの方法です。

　「私にはスキがないからいけないのかな、と思えるのですが、どのようにスキを作ればいいのかもわかりません」とお書きになっていますが、スキを作ろうとして作れる人はいないし、作る必要もないと思います。無理にスキを作ったとしても、それで男性との付き合いがスムーズになるかどうかは疑問だし、無理に装ったものはすぐに剥（は）がれます。

　「趣味や仕事は充実している」と書かれています。あなたはきっと、これまで誠実に生きてこられて、生活を充実させてこられたと思います。これまで培ってこられた人生観や生き方、あなたの性格を大切にしてください。それに合う方を見つけてください。

　文面を拝見して、あなたは真面目で誠実な女性だと推察します。「そんなに自分の性格が悪いのかと悩んでしまいます」と書かれていますが、ご自分に自信をもってください。つまり、あなたの付き合い方に問題があるわけではなくて、あなたに合う方にめぐり合っていないだけです。「1人の生活なんて無意味」ということもないと思います。

　幸福な結婚をしようと、出会いを求めてお見合いをされる積極的な姿勢は偉いと思います。じっくりと今の生活を充実させながらお見合いの条件を広げて多くの男性を会ってください。１日１日を大切にしてください。きっと、あなたの全てをそっくり受け入れてくれる男性、あなたが全てを受け入れることができる男性にめぐり合えると確信しています。（達人）

〈PR〉

★第３１話★ 相手の好みに関心を示す

　お見合いやその後のデートで、女性が「私、これが好きなんです」と食べ物や服、日常生活のさまざまなアイテムについて自分の好みを語り始めたら、男性は大きなチャンスが到来したととらえるべきだ。女性が心を開き始めた兆しである。女性にとって、自分の好みを語るのは自分自身を語るのとほぼ同じほどの大きな意味合いをもっているからだ。

　だから、男性はその話に最大限の関心を払って聞き、女性が喜ぶような反応をしなければならない。例えば、女性が「私、つぶあんは大好きなんですが、こしあんは苦手なんです」という話をしたとする。ほとんどの男性は「たかだが、小豆の加工の違いじゃないか。おなかに入ったら、どちらでも同じだろ」と思ってしまうが、そんな思いを決して表情に出してはいけない。

　「そうなんですか！　つぶあんが好きなんですか！」と大きく驚いた表情を見せたうえで、「それじゃ、ぜんざいが好きで、お汁粉はダメなんですね」と、つぶあんとこしあんについて持てる知識を駆使して返事をすべきだろう。そうすれば、女性は「この人は私の気持ちがわかってくれる」と思い、男性に対する好感度を大きく上げる。

　お見合いでは、仕事や家庭環境、趣味などの話から始めることが多いが、堅い話に陥ったり、会話が途中で切れてしまうこともある。そんな時、男性はつまらないことでいいから、「ハンバーグとお寿司のどちらが好きですか」といった類の相手の好みに関する質問をして話の接ぎ穂を探すべきだ。

　勉強や仕事に一辺倒のまじめな女性にも、意外なところに好みのものがあることがわかり、話が急に盛り上がることがある。そして、重要なことは、女性はつまらないと思えるようなことが好きだったり、気にしたりする自分のことを可愛いと思っているケースが多いことだ。

　だから、男性が「あなたが、そんなことを好きだなんて、意外ですね、でも、とても可愛いです」と言ってあげたら、ほとんどの女性は笑みを見せてくれる。

〈PR〉

★第３０話★ 相手をほめよう

　以前から付き合いのある取材先の独身女性と「お見合い達人の裏話」のことが話題になった。内容をほめてくれたのはよかったが、「よく女心がわかっているね。これで男前だったら、若いころからモテモテだったろうね」と皮肉られ、むっとした。

  外見が良くないのは自分でも十分に承知しているが、それでも異性から言われると、いい気はしない。人間は男女とも、いくつになっても異性の評価には敏感なのだ。

　仲の良い夫婦を何組か詳細に観察したことがあったが、「君は世界一の美人だな」「あなたはとても頼りがいがあるわ」とお互いにほめたり、おだてたりし合っているケースが多かった。

　夫婦の間で、相手を正確に分析して批判し合う必要がある局面など、ほとんどない。「言いすぎかな」と思うぐらい配偶者をほめ続けたところで何の支障もない。お互いにほめあって、いい気分になっている“おめでたい夫婦”こそ最高の夫婦だと思う。そんな“おめでたい人生”こそ幸福な人生なのだ。

　つまり、ほめ上手になることが幸福の早道だと思う。お見合いは幸福になるための“予行演習”でもあるから、異性をほめる練習をしよう。ほめて、相手から「バカにしないでください」と怒られることなど、めったにない。だから、ほめることへの自分の心理的な抵抗感をなくすことが一番重要だ。

　相手が男性なら「素敵なネクタイですね」「何でもよくご存知ですね」といった感じ。相手が女性なら「おきれいな方ですね」と、たとえそうでないと思っても、思い切ってぬけぬけと言ってみよう。それに抵抗感があれば、「かわいい方ですね」でもいい。

　「自分は美人でない」と思っている女性でもほめられれば、「この男性には私が美人に映っているのかもしれない」と思うものだ。自分のほめ言葉で喜んでくれる異性の表情を見ると、こちらまで「ほめてあげてよかった」と本当にうれしい気分になる。その繰り返しがほめ上手への道だ。

　これはお見合いに限らない。学生時代はともかく、社会に出たら、周囲の異性に対して、けなす冗談を言ってはいけない。冗談を言いたいなら、“ほめすぎ”の冗談を言うべきだ。

　　　　　　　　　　　　　◇

　これからは週１回のペースで

　いつも、このコラムをご愛読いただき、ありがとうございます。９月の連載開始から３カ月が経過し、第３０話に達しました。この間、読者の皆さんから多くの励ましやアドバイスをいただきました。改めて御礼を申し上げます。「SANKEI EXPRESS」での連載も好評で、今後も、この２つの媒体でお見合いについてのエピソードや私の考えを紹介させていただくつもりです。今回から連載のペースを週１回にし、毎週月曜日に更新していく予定です。このサイトではコラム以外にも「結婚のプロに聞く」などさまざまな企画を盛り込んでいくつもりです。今後ともご支援をよろしくお願いします。（達人）

〈PR〉