お見合い達人の裏話

★第４７話★ 過去を振り返るな

　お見合い経験が長くなり、良い相手となかなか出会えない“スランプ”に陥ると、以前に自分からお断りをした相手のことを惜しく感じることがある。「なぜお断りをしたのだろう」と後悔することもある。中には、断った相手との交際を再開しようと仲人さんにお願いしたり、相手に直接、連絡をとる人もいる。

　しかし、これは基本的にはやめた方がいいと思う。断るには断るだけの理由があったはずだ。今が孤独で、素敵な人とおつきあいをできていない状況の中で、“思い出の人”が良く思えるようになり、断った理由がおぼろげになっているだけだ。交際を再開したら、自分が相手について嫌だと思った点が再び鮮明になり、同じ理由で再びお断りをしなければならないケースが大半だと思う。

　お見合いではないが、私は知人の紹介で大阪のOLと交際したことがあった。美人で姉御肌（あねごはだ）のきっぷのいい女性だが、タメ口をきくのが玉に瑕(きず)だった。

　彼女は何かあるたびに「だから、あなたはだめなのよ」「このマザコン、しっかりしろ」などと私をはやした。私は冗談であることを十分に承知していたから、付き合い始めたころは軽く受け流してきた。しかし、私の友人に引き合わせた時も、彼女はこの調子だったので、友人は「彼女はいつも、あんな感じなのか」と目を丸くした。

　交際が長くなるにつれ、彼女は私に対してその気になってきたが、私は彼女の口調が耳障りになって避けるようになり、交際はやがて自然消滅した。
　
　私はその後、いくつかのお見合いをしたものの、実らず、恋人がいないまま１年が過ぎた。さびしさとあせりが増し、「私には二度とガールフレンドができないのでは」と思いつめ始めたころ、彼女のことを思い出すようになった。

　「美人でいい性格なのに、なぜ別れたのだろうか。タメ口ぐらい我慢すればすむことだ」と思い、彼女に連絡をとった。私は１年も彼女に連絡をとらなかった後ろめたさもあって、おずおずとデートを申し込んだが、彼女はあっさり「いいよ」と快諾してくれた。

　以前によくデートしたレストランで一緒に食事した。１年のブランクがなかったように、話が弾んだ。そのうち、私がうっかりして、テーブルの上のコップをひじで倒して中の水をうっかりこぼしてしまった。その時、彼女が笑いながら、いつもの口癖だった「だから、あなたはだめなのよ」を口に出した。

　これを聞いた瞬間、私は彼女のこれまでのタメ口の数々を一度に思い出し、「彼女と結婚したら毎日、『だから、あなたはだめなのよ』を聞かされるのだろうな」と思った。以前のデートでなぜ、自分が彼女に乗り気にならなかったのかがはっきりとわかった。その後も、彼女からタメ口が続出したので、せっかく再開したデートだったが、彼女との交際をこのデートで終わりにすることにした。その後、彼女に連絡しないままになり、交際は再び、自然消滅した。

　私の心変わりで彼女を振り回してしまったわけで、今になって考えると、申し訳ない思いがする。自分で結論を出して別れたのに、彼女との交際を再開したのは女性に対する自分の目、自分の判断についての自信に欠けていたからだと思う。

　多くの男女の交際を見ていると、大半は熱情の中で始まり、理性で結末を迎えていると思う。つまり、多くの人は別れる時、自分が思っている以上に賢明な判断をしている。だから、別れた人を惜しく思った時は、別れた時の状況を冷静に思い出してほしい。

　お見合いでお断りをした相手に直接、連絡するのはマナー違反だと思う。どうしても交際を再開したければ、仲人さんに頼むべきだろう。その場合でも、相手を不快にしかねないし、かなりの確率で相手はこちらへの気持ちがさめていると考えた方がいい。だから、それよりも相手についての希望条件を広げて新しい出会いに期待したほうが健全だし、賢明だ。

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★第４６話★ フタマタ肯定論

　恋愛では道義的に許されず、お見合いで許されるのは「フタマタお見合い」。つまり複数の異性と同時並行でお見合いをして、お付き合いをすることだ。お見合いをする人の大半はできる限り早く結婚したいと考えており、時間を有効に使うための手法だ。お見合いをする人たちの間では「フタマタお見合い」は暗黙の了解事項だと考えておいた方がいい。

　これはもちろん、結婚についての結論を出すまでの“期間限定”ではあるが、お見合いの最大の特徴であり、最大の長所でもあると思う。だから、多くの人とお見合いをし、同時並行でお付き合いすることを私は勧めたい。

　特に、異性との交際経験が少ない人がお見合いを始めたばかりのケースでは効果的だ。異性との交際経験が少ない人は「複数の人と並行して付き合うような器用な真似はできない」と考えがちだ。このため、1人のお見合い相手との交際に集中して、他の人とのお見合い話があっても断る傾向が強い。

　しかし、こうしたタイプはお見合い相手とのお付き合いが軌道に乗った場合、「この人との結婚を決めてしまえば、もっと素敵な人との出会いの機会をつぶすことにならないだろうか」という迷いが生じやすい。交際経験が少ないため、異性を判断する基準がないためだ。

　相手が素敵であればあるほど、結婚についての結論を出すのに迷う人がいる。素敵な相手と付き合っているうちに、自分に自信がついてきて、「自分にはもっと素敵な人がふさわしいのではないか」という“過信”も出てくるからだ。

　だからこそ、このタイプはなおさら、複数の相手とお見合いをして異性に対する自分なりの判断基準を作った方がいい。多くの異性との交際を重ねると、異性から見た結婚相手としての自分の“相場”も見えてきて、どの辺りで妥協すべきかもわかってくる。

　ただ、この場合も、相手に他の人とお見合いや交際をしていることを決して悟られていけない。相手も他の人とお見合いをしていたり、こちらが他のお見合いをしていることを相手がうすうす感づいていたとしても、こちらが悟られるようなことをすれば、相手はいい気はしない。

　悟られるどころか、お見合い相手に「フタマタお見合い」を宣言してしまう能天気な人もいる。私がお見合いした大阪のＯＬから聞いた話を紹介しよう。このＯＬが以前にお見合いした公務員は３回目のデートで「私は誰に対しても誠実でありたいので、正直に言います。あなたはとても素敵な人なので、私は迷っています。私はあまりお見合いをしたことがないので、もっと多くの人とお見合いをしてから結論を出したいと思います。半年ほどお互いに、仲人さんに返事しないまま、待っていただけませんか」と頼んだという。

　ＯＬは「変な人と思いましたが、『いやです』とも言えないので『わかりました』と言い、仲人さんへの返事はせずじまいでした。半年後に、この人から電話があり、『色んな女性とお見合いをしましたが、あなたが一番良かった。お付き合いを再開してください』と言ってきました。さすがの私もあまりの無神経さに腹立たしくなり、お断りをしました」と苦笑いしていた。

　この公務員は正直であることが誠実さだと思ったのだろうが、相手を不愉快にしただけだ。相手に誠実であろうとするなら、言わない方が良かった。「うそも方便」ということわざがあるが、まさにこういうケースのためにある言葉だと思う。

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★第４５話★ 断り方

　お見合い相手について、お付き合いする気にならないと思えば、仲人さんを通じてお断りの返事をすることになる。仲人さんに伝える時、断る理由については「お話が合いませんでした」といった具合の漠然（ばくぜん）とした内容でいいと思う。

　断るに至った自分の判断について仲人さんに理解してもらおうと相手の欠点をあげつらう人もいる。たまに「そんな中途半端な断り方では、先方に納得してもらえない」と食い下がる仲人さんもいる。お見合い相手と縁がない仲人さんで、口が堅い人なら、同じタイプのお見合い相手を再び、紹介してもらわないようにするために、さりげなく相手の特徴を述べてもいいだろう。

　しかし、少しでもお見合い相手に伝わる可能性があるようなら、相手の欠点を責めるような断り方をしてはいけない。相手の心を傷つける危険性があるからだ。どんな状況でも、不用意に他人の心を傷つけたり、他人の恨みを買うのは社会人として失格だと思う。

　お見合いと直接、関係のない話で恐縮だが、新聞記者になる前、あるメーカーの購買部の新入社員として勤務した時のエピソードを紹介したい。私は社内で使う事務機器の購入を担当した。納入業者だったＡ社の対応が悪く、製品価格は高いうえ、納期もいいかげんだった。私は上司と相談したうえ、同じ事務機器のＢ社に納入先を切り替える方向で検討に入った。

　私は、あいさつのため来訪したＢ社の営業マンに「今日、来ていただいたのは現在、取引させていただいているＡ社の対応に問題があると判断したからです。値段が高く、納期も守られないことがしばしばなんです」と経緯を話した。

　Ｂ社の営業マンが帰った後、私と営業マンの会話を自分の席から聞いていた直属上司の課長が私を呼び、「君は社外の人と折衝するのには未熟だ。しばらく内勤の事務をしてもらう」とぴしゃりと言った。温厚な人から出た突然の厳しい言い方に、私は驚いた。

　その時、その上の上司である部長が、呆然としている私を見て笑いながら「君は女性と別れたことがあるか」と声をかけてきた。私は納入業者の選定と全く次元の違う話に戸惑いながら「いいえ、あまりありません」と答えた。

　部長は「男と女は別れ際が大事なんだ。別れ際にその人の人間性が出る。きれいに別れて、相手にはいつまでも『別れても好きな人』と思わさなければならない。これはビジネスの場でも同じだよ」と語った。

　「Ａ社との取引を続けるなら、Ａ社に対して対応の悪さを徹底的に責めていい。しかし、私たちは今、Ａ社との取引を切ろうとしている。つまり別れ際だ。別れ際はきれいにして相手の恨みを買わないようにしなければならない。Ａ社とＢ社は同じ業界だ。Ｂ社の営業マンにＡ社の悪口を言えば、必ずＡ社に伝わる」「悪口を言われたうえ、取引を切られれば、うちへの恨みが残る。Ａ社には社員ばかりでなく、その家族もいる。その人たちをうちの敵にしてはいけない。敵にしてしまえば、うちの製品を買ってくれなくなるし、うちの評判を落とす要因にもなる」

　私にはとても心に残る話だった。私はこれ以降、仕事でも女性とのお付き合いでも別れ際をできる限り、きれいにしようと努力した。

　これはお見合いでも同じだと思う。どんなに欠点のある相手でも自分とのお見合いに時間を割いてくれたのだから、お断りをするにしろ、感謝の念をもつべきだ。だから、仲人さんにお断りの返事をする時、相手の悪口を言ってはいけない。

　「相手の欠点をきちんと指摘して気づかせてあげた方が、次のお見合いに向けて参考になるから親切ではないか」という意見をおもちの方もいると思う。しかし、交際を断られた局面で、断った相手から自分の欠点を指摘されて冷静でいられる人は少ない。「よく教えてくれた」と感謝するより、その指摘が真実であればあるほど、ショックを受けたり、相手を恨みたくなる人の方が多いと思う。

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★第４４話★ 議論は不要

　お見合いは結婚相手を見つけるためのものだ。だから、お見合いやその後のデートで、相手との相性が良くないと思えば、後で仲人さんを通じて断ればいいだけのことだ。しかし、新聞記者の職業柄か、私の変な“正義感”が影響して、お見合い相手と激しい議論をしてしまい、相手に感情的なしこりを残してしまったことがあった。

　大阪のＯＬはお見合いした日、レストランで食事をしていた時、一般的に「マルチ商法」と言われるビジネスを友人に誘われて副業として始めたことを得意げに話し始めた。「楽してお金が入るし、いい商品だから皆、喜んでいます。私が紹介した人たちが稼いでくれたら、私の収入が増えるし、とてもいい仕組みだと思います」と屈託なく、マルチ商法の説明をした。その直前にお見合いした神戸のＯＬも同じマルチ商法の会員だったことから、私はマルチ商法の広がりに驚いた。
　
　警視庁のＨＰによると、マルチ商法とは、商品を販売しながら会員を勧誘するとリベートが得られるとして、消費者を販売員にして、会員を増やしながら商品を販売していく商法のことだ。
　
　化粧品や健康食品、健康器具などいろいろの商品がこの商法で売られる。販売員になると高い利潤を得ようとして、たくさん仕入れをしてしまったにもかかわらず、思ったほど会員を勧誘できず、仕入れた商品をさばけないため、売れない商品を大量に抱えてしまうといった問題が生じやすい。このため、「特定商取引に関する法律」により「連鎖販売取引」として厳しく規制されているという。

　マルチ商法が社会問題になり、マスコミなどで取り上げられている状況が彼女の目には入っていないわけだから、そのバランス感覚のなさは結婚相手としてＮＧだと私は思った。彼女の話を聞きながら、私は「後で仲人さんを通じてお断りしよう」と決めた。しかし、私は彼女にマルチ商法の問題点を教えて目覚めさせてあげようというおせっかいな気持ちになってきた。

　私は取材活動や日ごろの報道で多少の知識があったから、議論に熱が入り始めた。各地の消費者センターや自治体などに消費者からマルチ商法について多くの相談が寄せられたり、マルチ商法の会員がたくさんの商品を仕入れすぎて生活が破綻（はたん）した実態などを説明した。最初は「さすが記者さん。おくわしいですね」と余裕の表情を見せていた彼女も私の議論を聞いているうち、顔をしかめるようになった。

　やがて、彼女は私の話をさえぎり、「私たちのビジネスはあなたが言うような『マルチ商法』でも『ねずみ講』でもありません。私はまだ、それほどでもありませんが、私の仲間はこのビジネスでお金持ちになっています。あなたはそんな話を聞かされて、ねたましくなって、私の言うことに反対するのでしょう」と言い出した。

　この段階で、さすがの私も興ざめして議論するのをやめた。２人の間の空気は凍りつき、私は話題を変えたものの、彼女の機嫌は直らなかった。レストランを出て、彼女と別れてから私は「この場限りのお付き合いだったのに…」と後悔した。私は翌日、仲人さんに電話してお断りの返事をしたが、仲人さんにはその前に彼女からお断りの返事が届いていた。

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(相談６)

(相談６)
  達人さん、ブログ楽しく拝見させてもらい、いろいろ参考にさせてもらっています。この前、お見合い相手とのお付き合いについてアドバイス頂いた者です。あの時は、ありがとうございました。結局お相手に今の気持ちを尋ね、あまり前向きでないようでしたので先日お付き合いの終わりを決断しました。

  ところで、また相談なのですが…。今の結婚相談所から別の結婚相談所に移るかどうかで思案中です。８割は移りたい気持ちになっていますが、一時の心の迷いで次々と変えても結局は同じ事の繰り返しなのかな？という思いも出てきました。

  今私はＡ結婚相談所に入会しています。Ａは古くから相談所をしていて、アドバイザーさんも60歳前後の親世代の方が多いです。規定も厳しくきっちりしています。入会した半年前は、あまりよく考えず他社と比較せず登録しましたが、自分に合ってないのでは？と時々感じてました。

  最近Ｂ結婚相談所を知り、直接伺って話を尋ねたところ、会社自体も新しく、アドバイザーさんもお若く明るく親切だったので私も、そのセールストークにはまってしまっちゃって…日頃の愚痴までぶちまけてしまいました(^-^;)

  相談所によってこんなに雰囲気が違うんだなぁと気付きました。Ａでもう少し活動を続けるのか？思いきってＢに移るか？私が相談所に依存し過ぎなのか？いろんな考えが浮かび、まとまらない状態です。長々とすみません…

達人さん、よろしければ相談所に対する考えなどあれば、教えて頂けますか？参考にできれば、うれしいです。よろしくお願いします。（わんこ）

（回答６）
  お便りありがとうございます。いつもご愛読いただき、ありがたく思っています。

  おっしゃる通り、結婚相談所選びは大切なことですし、その選択に迷うのは当たり前だと思います。結婚相手選びと同様に、結婚相談所選びでも相性が重要な要素です。アドバイザーが明るくて、親切な結婚相談所なら入りたくなると思います。

  以前の相談の時にも申し上げましたが、お見合いを重ねていると、出口のないトンネルの中を歩いているような孤独感やあせりを感じることもあります。そんな時、親身になって相談に乗ってくれたり、アドバイスをしてくれるアドバイザーがいてくれたら、助かります。アドバイザーがどんな方かは結婚相談所選びの重要なポイントだと思います。

  ただ、応対してくれた人があなたの専任のアドバイザーになってくれるのかどうかを確認する必要があります。単に営業を担当しているだけというケースもありますし、他のアドバイザーも同じように好感をもてる人たちかどうかもわかりません。また、アドバイザーがシステムとしてどのようなアドバイスやサービスをしてくれるのかも知っておいた方がいいと思います。

  結婚相談所選びのポイントをいくつか挙げてみたいと思います。会員数はどれぐらいか、つまりどれぐらいの相手を紹介してもらえるかは重要なポイントです。多くの結婚相談所は業界団体や全国組織に加盟しています。どこの団体に加盟しているか、その団体に加盟する結婚相談所の会員の総数はどれくらいかなども知っておく必要があると思います。会員の成婚状況なども丁寧に教えてくれる所が望ましいのは言うまでもありません。

  結婚相談所の経営姿勢も入会前に理解しておくべきだと思います。大切な個人情報を提供するわけですから、いいかげんな経営姿勢の結婚相談所は避けるべきだと思います。料金やシステムも重要なポイントです。どこの結婚相談所の料金も決して安くないので、料金体系やシステムを十分に理解して納得したうえで、入会する必要があると思います。商業主義に走りすぎている所や、執拗にセールスの電話をかけてくるような所は避けた方が無難だと思います。

  私の場合は多くの結婚相談所や結婚情報サービス会社を回って説明を聞きました。最初はオフィスに行くだけで緊張しましたが、「こちらが客なのだから、聞きたいことを納得がいくまで聞くべきだ」と思うようになり、慣れてくるようになりました。抵抗感がなくなると、色んな結婚相談所や結婚情報サービス会社のセールストークを聞くのが楽しみになったこともありました。

  迷っておられるのなら、これを機に他の結婚相談所や結婚情報サービス会社も訪ねてみてはどうでしょうか。オフィスの雰囲気や営業担当者の対応、料金やシステムなどで色んな違いが見えてくると思います。そのうえで、十分に納得のいく所を選んでください。

  私の場合、多くの出会いを求めて複数の結婚相談所や結婚情報サービス会社の会員になっていました。もし、費用の負担がそれほど重荷でなければ、Ａに入会したまま、Ｂなど別の所にも入って両方のサービスを比較したうえで、１つに絞るという工夫もあっていいと思います。

  幸福な結婚に向けて積極的に活動されている姿勢は偉いと思います。お体に気をつけてがんばってください。何でも遠慮なく相談してください。 （達人）

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★第４３話★ 相手の友人

　お見合いをする人の中には、異性を見る自分の目に自信がもてないため、お見合い相手を自分の友人に見せて、友人の評価を判断材料の１つにしようとする人がいる。しかし、これはお勧めできないし、やめたほうがいいと思う。お見合い相手にとっては、見知らぬ人の好奇の視線を受けるわけだから、決して愉快ではない。

　お見合いした大阪のＯＬとの３回目のデートで待ち合わせ場所のホテルのロビーに行くと、彼女は別の女性と一緒に立っていた。彼女は「今まで友人のＡ子とショッピングをしていたんです。Ａ子はこれから用事があるので、帰りますが、あなたをひと目見たいというから、連れてきました」と話す。

　「はじめまして」と私がＡ子さんにあいさつすると、Ａ子さんも同じようにお辞儀した後、私の顔を含み笑いをしながら見つめた。その後はＡ子さんと別れて、私たちはデートに出かけたが、私はＡ子さんの含み笑いの意味がわからず、私の目の中で含み笑いの光景が気持ちの悪い残像としてその日１日、浮かび続けた。

　４回目のデートでは、彼女からＡ子さんの話が出てきた。彼女は「Ａ子はあなたのことを『真面目そうで、いい人じゃない。そんなにマザコンには見えなかったよ』と話していました。あなたに対するＡ子の見立ての結果が悪くなくて、ほっとしました」と笑った。その後も彼女がＡ子さんの話をするので、勘の悪い私もようやくＡ子さんの含み笑いの意味がわかった。

　私は彼女とお見合い相手として交際しているわけだから、これまでのデートの中で、私の経歴や家族構成、彼女が懸念すると思われる点などを含め包み隠さず話していた。彼女はその話をそっくりそのまま、Ａ子さんに話していたようだ。Ａ子さんのあの時の含み笑いは私に対して「あなたのことは何でも知ってるわよ」というシグナルだったのだろう。　

　気が長い私もさすがに、彼女に対して「なぜ、あなたは私のプライバシーを何でも友達に話すのですか」と問い詰めたい気分になった。しかし、知り合ったばかりのお見合い相手にはそんな強い口調では言えず、「あなたとＡ子さんとは何でも話せる仲なんですね」と水を向けると、彼女は「そうなんです」と相好を崩して話し出した。

　彼女の話を聞いていると、彼女が私をＡ子さんに見せたのはＡ子さんの評価を聞きたいという理由だけではないことがわかってきた。これまでボーイフレンドがいなかった彼女はＡ子さんから彼氏の自慢話を一方的に聞かされていた。だから、やっとお見合いで交際する相手ができると、彼女は今までのお返しとばかりに、私の話をしたくなったということらしい。

　結婚を決めるのは人生の一大事だから、多くの人に相談したい気持ちはわかるし、した方がいいとも思う。その場合、差しさわりのない範囲で相手のプライバシーまで踏み込んで話をしなければならない局面もあるだろう。しかし、そんな話を友人たちにしていることをお見合い相手に悟られてはいけない。誰でも自分のプライバシーについてお見合い相手がお見合い相手の家族に話すことは許せても、友人などの“不特定多数”の人に話すことには違和感を感じたり、許せない思いがするものだ。

　私のケースのように、そんなことを話した友人とお見合い相手を会わせれば、ばれてしまうのは必定だ。結婚が決まった後なら、そんな話も笑い話で済ませられるかもしれないが、これから結婚の結論を出そうとする微妙な局面では、デリカシーのない人と判断されて断られる危険性をもっている。

　私は後輩から「結婚を決めきれないので、相手に会ってくれませんか」と頼まれることがある。結婚や恋愛の相談なら乗るし、結婚が決まった相手とならお会いする。しかし、結婚について迷っている状況では、私が相手を“面接”することになりかねないので、お断りすることにしている。

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