お見合い達人の裏話

★第５１話★ 結婚はギャンブル

　のろけ話になって恐縮だが、家内はときどき、「あなたがこんなに面白い人だと思わなかったわ」と笑う。結婚前は私をもっと真面目な人間と思っていたらしい。私のつまらないおやじギャグは周りをしらけさせるばかりだが、家内はいつも笑ってくれる。たまに顔をひきつらせながら…。彼女がそんなやさしさをもっていることを私は結婚前、知らなかった。

　ほかにも、私は結婚後に家内について知らなかった面を多く見つけた。彼女もたぶん、同じ思いだと思う。つまり、私たちはお互いの人柄や考え方を十分に理解し合ったうえで結婚したつもりだったが、お互いの人物像を正確に把握し合えたのは結婚後だった。私たちの場合、お互いの相性が良くて結婚が続いているわけだが、これは結果論とも言える。

　私はこの連載を通じて配偶者選びで最も大切な要素が相性の良さであることを強調し、その見極め方を紹介してきたつもりだが、それでも結婚前には相手や相手との相性について見極めきれない部分が残る。つまり、配偶者選びをどんなに慎重にしても実際に結婚してみないと、自分たちの結婚が成功か失敗かはわからないのだ。

   だから、結婚はある面でギャンブルとも言える。私は競馬や競輪などのギャンブルにそれほど詳しいわけではないが、見極めきれない部分があることを承知しながら勝負をかけなければならない点は両方とも同じだと思う。

　離婚歴のある先輩がこんなことを言っていた。「交際期間が長くても、たとえ同棲していたとしても、結婚してみないと、相手の本当の性格や相手との相性はわからない部分がある。結婚前はお互いにどこかで化けの皮をかぶっている。結婚して1カ月も経てば、相手との相性も見えてくる。その時に配偶者との間に違和感をもったとすれば、その違和感はずっと残る」。

　結婚がギャンブルだとしても、失敗するリスクを念頭に置きながら結婚というギャンブルに果敢にチャレンジしてほしいと思う。結婚生活がうまくいけば、人生は楽しいし、もし結婚に失敗したとしてもその経験が人生を豊かにしてくれるように思う。つまり、結婚というギャンブルをしない限り、成功するチャンスどころか、失敗するチャンスも得られないということだ。

　例えば、私の周囲にいる離婚経験者たちは「結婚はもうこりごり」と言っていたが、いつの間にか再婚しているケースが多い。失敗した経験の中にも結婚についての何らかの喜びを見つけたから、再婚しようという気になったのだろう。

　「子どもを悲しませたくないから離婚はできない」と“仮面夫婦”を続ける人たちも少なくない。はたから見ると、味気ない人生のようにも思えるが、子どもという愛情を注げる対象があるだけでも本人たちはそれなりに満足しているケースが多い。こういう境遇の人たちの多くは魅力的なキャラクターの持ち主だ。人生が思い通りにならないことを身にしみて実感していることが影響しているのかもしれない。

　もちろん、独身主義という考え方はあっていいし、信念をもって独身を貫く人の生き方を干渉するつもりはない。問題は自分が育った家庭や周囲の人たちの家庭を見て「あんな不幸な結婚をするぐらいなら、1人暮らしの方がいい」などと判断して独身を続けている人が多いことだ。これは安易すぎる考えだと思う。この考え方のままなら、本当の苦楽を知らないまま人生を終えることになりかねないと、私はおせっかいながら考えてしまう。

  いい人が現れず、独身生活が長くなったからといって焦る必要はない。毎日の暮らしを充実させて出会いを積極的に求めてほしい。そのうえで、「その時」が来れば、果敢に決断しようという心構えだけはもっておいてほしいと思う。

〈PR〉

★第５０話★ 遠距離お見合い

　遠くに住む相手とお見合いするケースは通常、少ない。多くの人は希望するお見合い相手について「同じ県内の人」とか「近県の人」といった条件をつけており、遠くの人とのお見合いが成立する余地がそもそも小さいためだ。しかし、私はお見合い相手の希望条件についてこういった制限を設けず、遠距離の人とのお見合いも積極的に申し込んだ。

　遠距離の相手にお見合いを申し込んだ場合、お見合いを申し込んだ側が相手の居住地のホテルなどに足を運んでお見合いをするのが通例だ。私が東京のOLとのお見合いを申し込んだ時、関西から新幹線に乗って東京駅近くのホテルでお見合いをした。

　事前にもらった釣書で、相手が私と同じ大学の出身者であることを知っていただけに、行きの新幹線では「学校の話をすれば、盛り上がるだろう」と期待で胸を膨らませ、旅費の高さや移動時間の長さが気にならなかった。しかし、相手に会うと、考え方が全く違い、会話が続かなかった。帰りの新幹線では、「なんで、高い旅費と長い移動時間をかけて実りのないお見合いをしたのだろう」と気が重くなった。

　それでも、“遠距離お見合い”を重ねるうちに、知らない土地に行くのが楽しみになってきた。名古屋のOLとお見合いをした時は、しばらく交際し、名古屋で数回、デートをした。それまで私にとって名古屋は新幹線で通り過ぎるだけの街だった。彼女とのデートのおかげで、徳川美術館など多くの観光スポットを回り、名古屋が魅力的な都市であることを知った。ところが、私が名古屋に魅力を感じたほどには、相手は私を魅力的に思ってくれず、交際はストップした。

　津のOLとお見合いし、交際した時もデートのたびに、私が津まで足を運んだ。この“小旅行”も楽しかった。広島のOLとお見合いをすることが決まった時、私は「おいしい広島焼きが食べられる」と喜んだ。だが、相手が親切な人で、「私も足を運びますから中間地点でお会いしましょう」と言ってくれたため、その申し出をむげにすることもできず、岡山でお見合いした。このため、本場の広島焼きを食べられず、旅行気分になれたのは岡山名物のママカリをお土産に買った時だけだった。

　遠隔地の相手とのお見合いを敬遠したくなる気持ちはよく理解できる。お見合いでお互いに気に入っても、交際するのが大変だ。結婚することになれば、式場をどちらの街でするかを決めることから難航しがちだ。結婚後はお互いの実家が離れているため、その行き来が大変になる。

　長く付き合った恋愛相手との交際でも転勤などで離れ離れになれば、「距離に負けて」別れるケースが多い。ましてや、知り合ったばかりのお見合い相手との交際を続けて結婚までこぎつけるのは並大抵の努力では追いつかないと思う。
　
　それでも、私は相性の良い相手を見つけるために、お見合い相手についての希望条件をできる限り広げるべきだと考えており、“距離”についてもあまり制限を設けない方がいいと思う。本当に相性の良い「運命の人」は極めて少ない。理想論かもしれないが、本当に幸福な結婚をしたいと思うなら、「運命の人」を探しにどこまでも行く気概をもってほしいと私は思う。　

                              ◇

　いつも「お見合い達人の裏話」をご愛読いただき、ありがとうございます。昨年9月にスタートした連載は今回で50回を迎えました。読者の皆様方のご支援とご愛読のおかげで続けることができました。心から御礼申し上げます。定期連載は今回で区切りとし、今後は随時の掲載とさせていただきます。「達人の相性度テスト」や相談コーナー、「結婚のプロに聞く」などさまざまな企画も充実させていく考えです。「SANKEI EXPRESS」での掲載も継続します。今後ともご愛読、ご支援をよろしくお願いします。

〈PR〉

★第４９話★ 相性の本質

　「私たちは考え方が全く違うカップルなんです。相手の中に自分にない部分を見つけて魅力を感じました」と話す夫婦がたまにいる。このコラムの関連サイト「達人の相性度テスト」を制作した時、私にはこの言葉がひっかかっていた。

　私は相性の良さとは価値観や感覚が一致していることだと考えており、その前提に立ってこのテストを作成したのだが、この言葉のように価値観や感覚が全く違う男女が夫婦として仲良く暮らすことができるのであれば、その前提が成立しないことになるからだ。

　「達人の相性度テスト」をやっていただいた方はおわかりだと思うが、夫婦や恋人同士で生活や人生などに関する価値観や感覚について３０の質問に答えていただいて、その回答の合致する数で相性度を測っているものだ。

　このテストは私の手作りで、科学的根拠がないから、相性を考えていただくきっかけ程度に受け止めてもらえればと思っている。それでも、「価値観や感覚が同じであることが相性の良さ」という前提がなければ、このテストそのものの意味がない。

　多くの夫婦やカップルから意見を聴き、私なりに出した結論はやはり、仲の良い夫婦イコール“似たもの夫婦”ということだ。根本的な価値観や感覚が違う者同士は短期的に魅かれあうことがあったとしても、永続的なカップル、つまり夫婦として相性が良いということはありえないと思う。

　のろけ話になって恐縮だが、私は時々、家内のみずみずしい感性をうらやましく思うことがある。休日にドライブをしていて、新幹線が走っているのを見つけると、家内は「新幹線が走っている」と喜ぶ。飛行船を見つけた場合はしばらく感動した面持ちでいる。虹が出ていた時はその日1日、幸福な気分に浸っている。

　私にはそんな感覚はない。新幹線の線路のそばをドライブすれば、「のぞみ」や「ひかり」を見かけるのは当たり前のことだし、飛行船は多くの場合、広告媒体にすぎないと思うから、心を躍らせる対象ではない。虹が出ていれば、きれいだと思うが、それだけの話。ちらっと見るだけだ。少年時代はこれらを見つけてワクワクしたかもしれないが、長いハードワークの生活の中で、そんな感性は磨耗（まもう）してしまった。

　家内は食いしん坊で、これまでに食べたレストランの料理の味をしっかり覚えていて、自宅での料理で再現してくれる。「あのロシア料理店で食べたボルシチを作ってみたの」と食べさせてくれるが、私はロシア料理店に一緒に行ったことは覚えていてもボルシチの味を覚えていない。

　つまり、感覚のレベルでは私と家内で大きな開きがあり、私は家内の豊かな感性にあこがれを感じる。この部分では「自分のないものを相手に見つけ、魅力を感じている」わけだ。しかし、根本的な価値観や感覚では、私たち夫婦は一致していると思う。

　私たち夫婦のケースで言えば、２人の価値観が一致して良かったと思うのは「自分には親や友人といった大切な人たちが大勢いて、自分の配偶者にもその人たちを大切に思ってほしいし、配偶者にとって大切な人たちを私も大切にしたい」という考え方だ。もし、この考え方について2人の間で大きな開きがあって、配偶者が自分の大切な人たちを邪険（じゃけん）に扱ったり、交際しなかったら、私は配偶者に違和感をもったと思う。

　また、人についての見方も多くの場合、共通している。私の嫌いなタイプが彼女の親友だったら、付き合いに困ったかもしれない。私たちは2人とも涙もろく、自宅で映画のDVDなどに観ていると、ティッシュペーパーの箱が2人の間で往復している。もし、この感覚にずれがあって、私が映画を観て涙を流している時に、横で配偶者が笑っていたら、いい感じはしないだろう。

　相手の中に自分にないものを見つけて魅力に感じたり、お互いの個性の違いを楽しめるのはお互いが共感し合える土壌があるからだ。共感し合える土壌とは価値観や感覚の一致なのだと思う。もし価値観や感覚が根本的に違うカップルなら、相手に共感する部分がない。相手に共感できたり尊敬できたりする部分を見出せなければ、相手に自分にない感性や得意分野があっても、それを自分のことのように喜べる思いにはならないと思う。

　仲良し夫婦で自分たちを“正反対カップル”と思っている人たちも、実は自分たちの思い込みと違って“似たもの夫婦”なのだろうと私は考えている。

〈PR〉

★第４８話★ 夫婦げんかのコツ

　このコラムを書き始めてから、独身者だけでなく、若い妻帯者からも相談を持ち込まれるようになった。その相談内容はこれから結婚をしようとする独身者にも参考になると思うので、このコラムに書かせていただこうと思う。一番多い相談内容は「妻とよくけんかをしてしまうんです。夫婦げんかをやめる良い方法はありませんか」といった類だ。

　私はこう答えることにしている。「夫婦げんかになったら、けんかの原因が何であろうと、奥さんに『怒らせてごめん』と謝ったうえ、『言いたいことを全部言ってほしい。全て聞くから。何時間でも付き合うから』と言ってあげてください」。

　このアドバイスに対し、相談をもちかけた若い夫たちは必ず、青い顔をして「私が悪くもないのに、なんで謝罪する必要があるのですか。そんなことを言うと、妻は図に乗って、ずっと怒り続けますよ。私は非難されっぱなしになります。夫婦の力関係が圧倒的に不利になるに決まっています」と言い出す。

　このあたりから、私は笑いがこみあげてくる。「あなたのけんか相手は誰ですか。悪質なクレーマーですか。あなたを愛している奥さんでしょ。夫婦げんかは先に謝った方が勝ちです。そのうえで、あなたがじっくり話を聞く姿勢を示せば、奥さんはあなたの誠意をわかってくれると思います」と答えると、彼らの大半は「それは甘いです。うちのカミサンの怖さを知らないから言えるんですよ」と言うから、面白い。

　夫婦げんかを解決する重要なポイントは論理で勝とうとしないことだ。夫婦げんかで論理を競い合ったところで、言い負かされたと感じた方が感情的になって気まずい雰囲気が強まるだけだ。特に、若い夫婦のけんかでは、夫は妻の感情を鎮めることに全力を挙げるべきだ。そのためにはまず謝ったうえで、ひたすら聞くこと。途中で反論したら、その言葉で相手の怒りが再燃する可能性があるから、言い返さずに相槌（あいづち）を打ちながら誠実に聞き続けることが重要だ。

　奥さんがしゃべり疲れ始めた頃合いを見計らって、「愛しているよ」と言えば、ほとんどの夫婦げんかは終息(しゅうそく)に向かう。若い妻たちはけんかの中で夫の愛を確かめようとしている傾向が強い。だから、愛を確認できれば、冷静になってくる。そうなると、自ずと妥協点が見えてくるものだ。

　若い夫たちは「妻からボロクソに言われ、こちらも興奮しているけんかの最中に『愛している』なんて言えません」と言う。しかし、そこは工夫だと思う。夫婦の間なら、相手に腹が立って仕方がない局面でも言える愛の言葉はある。

　例えば、「俺はおまえを愛している。おまえが俺を愛する1万倍のエネルギーで愛している。だから、この程度のささいなことでは腹が立たない」と宣言してしまうのだ。腹が立っているのなら、恩着せがましく憎たらしく言えばいい。若い妻たちは“売り言葉に買い言葉”で「冗談言わないで。私だって愛しているわよ」と言ってくれるかもしれないし、そう言わなくても夫の愛を確認できたから、怒りの感情は少しずつおさまってくるはずだ。

　これらの戦術が効果を発揮するのは若い夫婦たちに限られる。結婚して長い時間が経って夫婦関係が固定化してくると、何を言っても効果が少なくなってくる。ただ、私は相互理解のために、夫婦げんかもたまにはやったらいいと思う。一番困るのは、お互いに口をきかなくなったり、無視し合う“冷戦状態”が長く続くことだ。“冷戦状態”が長引けば、お互いの心まで冷えてきて本当の夫婦の危機を迎える危険性がある。

〈PR〉