お見合い達人の裏話

★第５８話★ デートのコツは宴会の幹事

　女性との交際経験が少ない男性から「女性をどのようにリードしたらいいのかわからない」と相談されたら、私は「女性をリードしようという意識は捨ててください。職場の宴会の幹事の心構えで女性に接してください」とアドバイスすることにしている。

  大抵の仲人さんはホテルのロビーでお見合いの男女を引き合わせたら、「それでは、お2人でお好きな所にお出かけください」と言って別れる。2人で喫茶店かレストランに入って話をすることになるのだが、その時、「私はよく知らないので…。どこに行けばいいでしょうか」と言って女性を頼りにする男性が意外に多い。

　これを言ってしまえば、女性は戸惑う。男性に「優柔不断さ」を感じ、これだけで「お断り」の結論を出す女性もいる。ある結婚相談所が会員を対象に実施した「お見合いで嫌われるタイプ」についてのアンケート調査によると、「女性から嫌われる男性」の第１位は「お金に細かい人」で、「優柔不断な人」が第２位になっていた。

　デートで女性をきちんとリードできなければ、女性からの評価が低くなるわけだが、女性をどのようにリードすべきかは意外に難しい課題だ。デートで女性に頼りきりになってはいけないが、反対に、「俺についてこい」式のリーダーを演じようとして、女性が望んでいないことを強引に進めても女性の不興を買いかねないからだ。大半の女性は男性に対して、リーダーになってグイグイと引っ張ってほしいなどと考えていない。

　これはデートについてもそうだし、結婚後の家庭生活についても同様だ。大半の女性は男性に対し、自分の思いや考えを理解してくれて、それを実現させてくれる企画力と行動力を求めているように思う。つまり、女性をリードするのでなく、女性を立てて女性の世話をする心構えだ。一言で言えば、「おもてなし」の精神だが、この言葉だけでは抽象的すぎるので、具体例として宴会の幹事を挙げたわけだ。

　私は結婚について相談に来る後輩たちに対しても「職場で歓送迎会や旅行などが行われる時、志願して幹事を務めてください。そこで培った経験とノウハウは女性との交際や結婚生活にも活用できます」とアドバイスしている。

　幹事は多くのことに気を配らなくてならない。出席者たちの好みを十分に調べて店を決めなければいけない。職場から店までのアクセスや席順、あいさつの順番、メニューの決定、費用の把握なども神経を使う必要がある。宴会が始まれば、出席者のグラスの中味が空いたままになっていないか、料理が足りているかを常に目を配っておくのも役目だ。上司が宴会の途中で突然、「最後は●●君の１本締めだ」とスケジュールにないことを言い出しても、対応できる柔軟性も不可欠だ。

　これらは全て、女性との交際で役立つことばかりだ。特に、私が幹事を通じて身に付けてほしいと思うのは調査力だ。宴会の幹事は出席者の食べ物の好みを十分に調べたり、出席者に好まれる店を探さなければならない。店を下見しておくのも必須の作業だ。

　お見合いをした女性についても交際したいなら、会話を通じて女性の好みをさりげなく把握しておくことが重要だ。次のデートでは、女性の好みに合ったレストランを予約しておこう。インターネットの発達で店探しはそれほど難しくないと思う。

　女性がそのレストランを気に入らないケースも想定して、次の候補となる店も調べておこう。せっかく予約したからといっても女性に“無理強い”するのは禁物だ。

　行ったことのないレストランなら下見をしよう。適当な同伴者がおらず、1人でレストランに入りにくければ、店の前まで行ってアクセスや店の外観だけでも確認しよう。

　私がこうアドバイスすると、「宴会の幹事は仕事だから下見もするけど、たかがデート場所を下見までする必要があるんですか」とたずねる後輩もいる。私は「人生のパートナーを見つけるということは大切なことです。デートについて『たかが』などと言わないでください」と注意することにしている。

　幹事の経験を通じて身に付けてほしいもう１つのポイントは精神的な忍耐力だ。宴会の幹事を完璧に務めても、職場によっては口うるさい出席者から「料理がもうひとつだった」とか「会場が暗すぎた」などとクレームを受けることがある。

　反省すべき点があれば、反省するのは当たり前だが、言いがかりとしか思えない苦情に対しては「それなら、あなたが幹事を務めてください」と言いたくなると思う。しかし、それを言ってしまえば、トラブルになり、それまでの努力は無駄になる。そんな時、「貴重なご意見をありがとうございました。次の会合の際の参考にさせていただきます」と言うだけの精神的な余裕があるタフな人物が名幹事だと私は思う。

　お見合いでも同じだ。デートを完璧に演出したつもりでも、後でお断りの連絡をもらうこともある。「どうしてだ。ごちそうしたのに…。食い逃げだ」と怒りたくなるケースもある。しかし、断ってきたお見合い相手の1人ひとりに腹を立てていたら、身がもたない。断った相手に対して「大切な時間を私と過ごしてくれて、ありがたいことだ。いろいろとお話ができて有意義だった」と感謝するぐらいのタフさをもつべきだろう。　

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（相談７）

（相談７）

　お見合いして付き合い始めた場合に、男女の関係になった後で結婚しないとマナー的な問題は生じるものなんでしょうか？　ちょっと趣旨に外れるかもしれませんが、ブログを読ませて頂いてて単純に疑問に思ったんで質問させて頂きました。ちなみに私は３４才の未婚男性ですが、まだお見合いはしたことがありません（とし）

（回答７）

　お便りありがとうございます。いつもご愛読いただき、ありがたく思っています。質問していただいた内容はとても大事な問題だと思います。

　結論から申し上げます。お見合い相手と男女の関係になった後で結婚しないことがマナー違反かどうかと厳密に問われれば、双方の合意で深い関係になったのであれば、恋愛の場合と同様にマナー違反にはあたらないと思います。ただ、私はお見合い相手と不用意に深い関係になるのは賢明ではないと思います。

　この件で複数の結婚情報サービス会社や結婚相談所に取材しましたが、いずれも「交際上の悩みについては十分に相談に乗りますが、『お互いに大人ですから、自己責任の原則に従って行動してください』と申し上げています。2人の仲には立ち入らないし、立ち入れないと思います」と話しています。

　つまり、ほとんどの結婚情報サービス会社や結婚相談所は当事者の判断に任せ、深入りしないという方針です。お見合いする男女と仲人さんの間に密接な関係がある場合、仲人さんが断られた人からの苦情を受けて、相手に問い合わせをするケースもあると思いますが、悪質でなければ、仲人さんが厳しく注意するといった事態は少ないと思います。

　結婚情報サービス会社や結婚相談所は、性的な問題よりも会員間で金銭の貸し借りや物の売り買いなどによるトラブルが発生することに神経をとがらせている傾向が強いように思います。

　実態はどうかと言えば、お見合いで交際を始めた男女でも結婚について結論を出さない間に深い関係になっているケースは意外に多いようです。

　お見合いは男女の出会いの場の１つにすぎないのであり、これだけに限定された特別なマナーはないと思います。あえて言えば、お見合いにおけるマナーとはお見合い相手に誠実に付き合うということだと私は思います。だから、お見合い相手と誠実に交際している範囲内なら、深い関係になろうが、その後で別れようが、マナー違反にはならないというのが私の見方です。

　ただ、これもお見合いのマナーと言えるのかもしれませんが、お見合いからそれほど長くない期間の中で相手のことを理解し、結婚するかどうかの結論を出さなければいけません。結婚情報サービス会社の場合、交際期間が長引いても何も言わないケースがほとんどですが、結婚相談所などは「一定期間が来れば、結論を出してください」と言ってきます。

　それを考えると、もし誠実に交際しているのなら、深い関係になっている時間はあまりないはずです。だから、深い関係になっている時間的な余裕があるのなら、会話を通じて相互理解を深める努力をした方が賢明だと思います。

　また、深い関係になることで結婚が既成事実化する危険性があります。例えば、あなたがお見合い相手と深い関係になれば、あなたは結婚について結論を出していないつもりでも、大半のお見合い相手は結婚を前提した行為と受け取ると思います。だから、相手の気持ちが結婚に傾いて、あなたが今さら、「実は結婚について私の気持ちが固まっていない」と言い出せない雰囲気になる可能性が高いと思います。だから、深い関係になる時はそれなりの覚悟が必要だと思います。

　「深い関係になった方が相性の良さを確認し合える」という見方もあります。これはある意味で事実かもしれませんが、反対に馴（な）れ合いになったり、性的な欲求が達成されたことで結婚への男性側の熱意がそがれてしまうリスクもあります。また、どんなに深い関係になっても、たとえ同棲したとしても、結婚しないと、相性や相手についてわからない部分があるのも事実です。

　私はこのコラムの中で配偶者選びで最も大切なことは相性だと繰り返し申し上げてきました。そして、相性とは価値観と感覚の一致だとも言ってきました。これはお互いの人格を尊敬し合ったり、お互いの信頼関係に裏打ちされたものだと思います。　

　結婚において性生活は不可欠です。言うまでもないことですが、夫婦の大切なコミュニケーションの手段であり、人生の喜びの１つであると思います。若い間はどうしても異性を見る場合、性的なアピール度に幻惑されがちですが、それだけで結婚相手を決めるのは失敗の原因になる危険性があります。

　夫婦の間で最も重要なことが相互理解と相互信頼です。配偶者は人生を一緒に歩んでもらう同志であり、自分の子どもの親になってもらう人であり、“性の対象”としてばかり考えると、判断のバランスを欠きます。また、性生活においてもお互いが何を求めているかと素直に言えることが重要であり、その前提としても相互理解と相互信頼は必要だと私は思います。

　お見合いではそれを踏まえて、会話を通じて相手と価値観や感覚が一致しているか、1人の人間として尊敬できるかに最大の関心を払っていただきたいと私は考えています。（達人）

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★第５７話★ 断られた理由

　数え切れないほどお見合いをした私は、数え切れないほどの相手から断られている。その理由も数え切れないほどある。「お話が合わないので…」といった無難ものから、はっきりと私の欠点や問題点を指摘したものなどさまざまだ。

　大阪のOLとお見合いをしたが、当時、私がヘビースモーカーだったことが災いした。お見合いの後すぐに、仲人さんを通じてお断りの連絡があった。仲人さんは「彼女の前でたくさんタバコを吸ったそうですね。『自分の健康に気を使わない人は失格だと思います』とはっきりとおっしゃっていましたよ」と語った。この言葉にショックを受け、私は禁煙をしようという気になった。

　経済部記者だったころ、証券会社のOLとお見合いをした。彼女は仕事柄、経済に詳しく、多くの企業の業績や内情について詳しく教えてくれた。私はとても勉強になり、彼女と会うのが楽しみになった。だが、3回目のデートの後、仲人さんを通じてお断りの連絡があった。その理由は「経済部の記者さんなのに、経済についてあまりご存じないのです。がっかりしました」。仲人さんからこう聞かされた時、私はかなり真剣に傷ついた。

　神戸のOLとお見合いする前、世話好きの先輩から「新聞記者の奥さんは大変だぞ。お見合い相手には最初にそのことをはっきり言っておかなければだめだ」と説教された。

　「俺たちは深夜まで忙しいから、俺のかみさんは新婚以来、ずっと晩飯を１人で食べている。団地だから窓からよその家庭が楽しそうに家族そろって夕食をとっている光景が見えるらしい。かみさんから『それを見ながら砂をかむような思いで夕食をとっているのよ』といつも言われるんだ。新聞記者と結婚するのなら、その覚悟をもってもらわなくてはいけない」

　お見合いをした神戸のOLにその話をすると、彼女の表情が険しくなった。お見合いの後、「私には新聞記者の奥さんになる自信がありません」というお断りの連絡が仲人さんを通じてあった。そのことを先輩に言うと、「バカだな。初めにそんな深刻な話をしたら、相手は引くに決まっているだろ。よく考えろ」と反対に怒られた。大好きな先輩だったが、この時はすごく恨めしかった。

　私はお見合いを始めたころ、断られるたびに、ショックを受けて傷ついた。お断りの理由が「お話が合わないので…」という差しさわりのないものであっても、私は自分が引け目に思ったり、劣等感をもっている欠点や問題点を思い浮かべ、「そのためにだめだったのだろう」と厳しい現実を見せつけられる思いになったり、「何回、お見合いをしても結果は同じでは…」という意識にさいなまれた。

　しかし、断られる回数が増えるにつれ、断られることにも慣れてきた。「私は私だ。少しでも人間として向上したいと思っているが、欠点を含めて私の個性だ」と開き直れるようになった。そう思えるようになって、お見合いで自分の欠点や問題点についても冷静に話せるようになった。

　そのうち、相手から断られそうな雲行きになると、「彼女はどんな理由で断ってくれるのだろうか」とお断りの理由を聞くのが楽しみになるほどの“余裕”ができたこともあった。

  子どものころ、ガキ大将からけんかで勝つコツを聞いたことがあった。コツとは殴られることに慣れること。お互いに子どもだから、パンチを受けてもそんなに痛くない。「殴られてもこの程度の痛さか。大したことはない」と思えたら相手に強い気持ちで立ち向かっていけるのだという。

　お見合いでも子どものけんかと同じことが言える。独身者がお見合いを躊躇（ちゅうちょ）する要因の１つとして断られて傷つくことを恐れる気持ちがあると思う。私は「断られた時、傷つくかもしれませんが、お見合いを重ねるうちに慣れます。早く慣れてください」とアドバイスしたい。

　お見合い相手から断われたということは単に1人の異性から「私の結婚相手としてふさわしくない」と言われただけのこと。それ以上でもそれ以下でもない。反省すべき点があれば、謙虚に反省すべきだが、いちいち気に病むことではない。異性は星の数ほどいるのだから次の出会いを求めて前向きに活動してほしい。

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★第５６話★ アルコール

　お見合いは初対面の男女が結婚を想定しながら会話する場だからどうしても緊張してしまう。その緊張感をほぐそうと、お見合い当日でもレストランなどで食事をする場合、アルコールを飲んだり、女性にも勧める男性が多い。私は自分がアルコールのために多くの失敗をした反省から言うのだが、お見合いやその後のデートといった知り合ったばかりの状態でアルコールを飲むのはお勧めできない。

　酔うことで思わぬミスをしかねないし、そもそも人生のパートナーを選ぶ大事の場にアルコールを入れることで不謹慎な印象を相手に与えてしまう危険性があるからだ。デートを重ねて相互理解がある程度、進めば、お酒が多少入った方が気心が知れる側面もあるが、初対面に近い状態ではデメリットの方が多い。

　私はお見合いした神戸のOLを2回目のデートでおいしいワインがある大阪郊外のレストランにお連れした。彼女は「素敵なレストランですね」と喜んでくれ、会話が弾んだ。私は自分の緊張感をほぐす目的と、若い女性と会話しながらワインを飲める喜びから、ついグラスを重ねてしまった。帰りは大阪駅までタクシーでお送りしたが、その車内で彼女と話をしながら、不覚にも眠ってしまった。

　タクシーが駅に着いて目が覚めると、彼女の表情が硬くなっていた。どうも私は寝ているうちに、大きないびきをかき、タクシー運転手もいるから、彼女にとって気まずい雰囲気になったようだ。女性の横で寝てしまう私の無神経さにも腹を立てたのだろう。私は「しまった」と思ったが、手遅れだった。彼女は硬い表情のまま「さよなら」と言ってタクシーから離れ、そのまま帰っていった。翌日、仲人さんを通じて彼女からのお断りの返事が届いた。

　結婚相手を探すため合コンに参加する男女は多いが、ここでもアルコールが入るのが通例だから、不愉快な思いをする女性が多い。私がお見合いした大阪のOLは一流企業のサラリーマンと合コンした時のエピソードを聞かせてくれた。

　彼女は「一流企業のビジネスマンと合コンできる」と聞いて強い期待感をもって出かけた。仕事の都合で遅れて会場に着くと、男性陣はすでに酩酊（めいてい）状態で、女性の体に触るなどやりたい放題。彼女は「このまま居てもろくなことはない」と思い、すぐに会場を出たという。

　「一流企業でしっかりとした仕事をされている方々だから、アルコールが入っていなければ素敵な人たちなのでしょう。でも、あんな醜態（しゅうたい）を見せられれば、お付き合いする気にはなれません。私は結婚相手を探そうとまじめに合コンに参加したのですが、いい加減な態度に接して悲しい思いになりました」と彼女は語った。　

　私は「運命の人」とめぐり合うために異性と出会う機会をできる限り多く見つけるべきだとアドバイスしており、その観点からすれば、合コンもその一環だから否定するつもりはない。しかし、いきなりアルコールが入る合コンは単なる遊びの場と考えた方が無難だろう。

　知人の女性が「アルコール抜きの合コンがあれば、参加しやすいのに…」と言っていたが、私も同感だ。友人が自分のガールフレンドの友達を紹介してくれる時なども最初はアルコールを入れない方が賢明だと思う。

　合コン好きの男性が「アルコールが入らなければ、合コンの参加者は緊張してしまう。軽いノリで出会いを演出したいからアルコールは必須アイテムです」と語っていた。しかし、軽いノリだけでは遊び相手を選べても、結婚相手は決められないはずだ。

　お見合いで緊張するのが当たり前のことだ。人生のパートナーとめぐり合うかもしれないのだから真剣勝負の心持ちで臨むべきだ。緊張に耐えて誠実に接すれば、その誠意は相手に伝わると思う。

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